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LA FAMILIA GUANTAMERA.
UN DIA EN EL RIO,

Humor Bíblico: Sodoma y Gomorra. 2da parte

SODOMA Y GOMORRA 2

      Del libro Los Dioses También Ríen.

   Orlando Vicente Alvarez. 

   Lot se asentó en un pueblucho no muy lejos de Sodoma y Gomorra ya arrasadas. Y sucedió que una noche una hija le dijo a la hermana-las pobres estaban desesperadas por tener hijos:

    -Hermana, mira que esta noche embriagaré a nuestro padre y descubriré sus partes íntimas y me sentaré sobre él, que no se dará cuenta, ya le prepare un mejunje de mandrágora para que se le pare.

   Y esa noche Lot disfrutó de dulces sueños mientras estaba borracho y  la hija hacia su trabajo. Al día siguiente Lot no recordaba nada por lo que le tocó en la noche el turno a la otra, que repitió la misma operación.

   Y ese fue el segundó incesto documentado por la historia-el primero fue el de Caín con su hermana- y Lot no dijo nada al ver a sus hijas embarazadas como por obra del espíritu santo. Y las hijas, una se llamaba Filomena, tenía que ser- tuvieron descendencia.

  Un hijo nació con estrabismo por degeneración genética, un ojo miraba hacia abajo y el otro hacia no sé qué por eso la Iglesia lo puso como Santo de los bizcos y le pusieron de nombre San Camaleónico pues es sabido que ese animal mira con ambos ojos independientemente. El otro hijo nació con una mano a la espalda y nadie sabía si tenía una tranca para lesionarte o se estaba rascando el c…Y fueron cuna de futuros reyes y pueblos.    

HUMOR: RAUL CASTRO WANTS TO BE BURRIED IN STGO OF CUBA.

HUMOR: RAUL CASTRO WANTS TO BE HATED IN STGO DE CUBA.

   Raul Castro, in an interview with government media, said that what is most strange are cockfighting and scavenging by scavenger birds on his private ranch in realengo 18 on a mountain in the mountains of Guantánamo. It cost him more than Fidel to stop smoking.
   Now the power has gone to his head. He wants to be remembered more than Fidel. And that they walk it by all the island until the Great Stone, decorating the stone with a thought:, "Here lies the second brother of Fidel but the one that had more balls"
   They had spent decades humiliated and even said "dad" to Fidel in a speech. But now his revenge arrives like the ancient pharaohs. He wants to be buried with his living lover and a bowl of water so that she dies of starvation.
   And poor Vilma Espin is left alone in the pantheon of the FAR.

   Nothing, that the guy in his senile dementia has gone up the smoke and leaves an heir who will follow his same steps without changing anything.

Humor: Raul Castro quiere que lo entierren en Stgo de Cuba.

HUMOR: RAUL CASTRO QUIERE QUE LO ENTIERREN EN STGO DE CUBA.

   Raúl  Castro en  una entrevista que  ofreció a  medios oficialistas dijo que lo que más extraña son las peleas de gallo y la caza con rifle de aves carroñeras en su finca privada del realengo 18 en un monte internado en las montañas de Guantánamo. Le costó más que a Fidel dejar de fumar.

   Ahora el poder se le ha ido a la cabeza. Quiere ser recordado más que Fidel. Y  que lo paseen por toda la isla hasta la Gran Piedra, decorando la piedra  con un pensamiento suyo, “Aquí yace el segundón  de Fidel pero el que tenía más cojones”

   Habían pasados décadas humillado y hasta le dijo “papá” a Fidel en un discurso. Pero ahora llega su venganza como los antiguos faraones. Quiere ser enterrado con  su amante viva y un tazón de agua para que muera de inanición.

   Y la pobre Vilma Espín se queda solita en el panteón de las FAR.

   Nada, que al tipo en su demencia senil se le han subido los  humos y deja un heredero que seguirá sus mismos pasos sin cambiar nada.     

FIRST CONDON

THE FIRST CONDOM.

    Fragment of the book SHORT TALES FOR ADULTS.
   Orlando Vicente Álvarez.

   It is the story of a teenager who saw his friends boast that they had two eternal condoms in their pockets.
   At last he had his first girlfriend and he was burning for making love.
   He went to the pharmacy and waited for the pharmacist man to come out, but at the same time the pharmacist left and came a woman.
  Self-conscious, he was asked what he wanted. His tongue stuck and he said stammering:
-A one with ... with ... a con...con... conservative, please.
The pharmacists looked at each other and said:
_A conservative of what? You mean a condom, it's not like that, "said the man.
  · That, that ... a pre ... preser ... va ... tivo.
    Once the demand was satisfied, the boy was perplexed where he would hide it from his parents' sight. It occurred to him to put it on the tip of the shoe that in those days were leather and he put the stockings on top to be sure.
   When the big night came, in a dark park full of trees they got excited and when the boy was very hot he wanted to take off the condom but had to undo shoelaces and take off his shoe.
   The act was brief. When they finished - two minutes later, the boy was without a shoe and the girl complained that her parents were going to kill her.
   At last the boy found the shoe and the middle one among the brush.
   At two months: pregnancy, but everything was resolved with a fast wedding.
   A boy was born.
    As the condoms had two butterflies in the front. The baby was named Papillon.
   Moral: never trust the Chinese condoms that were the only ones that entered Cuba in those times.

LETTER TO A BLUEBIRD AND EMPTY JOURNALIST.

LETTER TO A BLUEBIRD AND EMPTY JOURNALIST.

      Any coincidence with a certain journalist is pure coincidence. Who does not know who was François Mauriac Novel prize of literature there 'for the 50' and who was Catholic, he wrote well but too boring and incoherent:

    At first, the universe was only dark matter but God - which is eternal - a giant gas was sent in its fight with Satan - and created the galaxies and nebulae, including solar system with the earth.

   My aunt Figuera, a good-sized Galician, put a candle in the bathtub on the anniversary of each deceased relative. We children learned the date of each death of the ancestors, because that day we did not bathe and we smelled fried Hot dog all day.
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   My grandmother, the river Guaso, grew up and brought her the house - with grandfather and everything - and she did not spill a tear.

   Communism is an anthropological aberration - said John Paul II in his encyclical Renum Nubaron.

   I do not know if they remember the autobiography of Ricardo Arenas where a Cuban official writer sits on a light bulb. They had to operate and everything. He also does the same but he could not get it out because of that at night it short-circuits and the backlight is illuminated like a firefly.

CARTA A UN PERIODISTA RUISEÑOR Y HUECO

 CARTA A UN PERIODISTA RUISEÑOR Y HUECO.

      Cualquier coincidencia con cierto periodista es pura casualidad. Que no sabe quién fue     François Mauriac premio Novel  de literatura allá ‘por los 50’ y que era católico, escribía bien pero demasiado aburrido e incoherente:  

    Al principio el universo era solo materia oscura pero a Dios- que es eterno- se mandó un gigantesco gas en su lucha con Satán- y se crearon las galaxias y nebulosas, entre ellos sistema solar con la tierra.

   Mi tía Figuera, gallega de buena cepa, le ponía una vela en la bañera en el aniversario de cada familiar fallecido. Nosotros los  niños nos aprendimos la fecha  de cada muerto de los ancestros, pues ese día no nos bañábamos y olíamos a chorizo  frito todo el  día.

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   A mi abuela el río  Guaso crecido le llevó la casa- con abuelo y todo- y no derramó ni una lagrima.

   El comunismo es una aberración antropológica- lo dijo Juan Pablo II en su encíclica Renum Robaron.

   No sé si recuerdan  la autobiografía de Ricardo Arenas donde un escritor oficialista cubano se sienta sobre una bombilla. Lo tuvieron que operar y todo. Este también hace lo mismo pero no pudieron sacársela por eso por las noches hace cortocircuito y el trasero se le alumbra  como a una luciérnaga. 

FROM EDGE. HAITIAN PAINTED WHITE.

Front edge HAITIAN PAINTED WHITE.
Orlando Vicente Álvarez.

    When I was a young doctor in the province of Guantánamo. They sent me to San Antonio del Sur, a municipality adjoining the Caribbean Sea. When a boat full of Haitians ran aground on the reefs, they sent me with an expert assistant in Epidemiology.
    I was not allowed to touch them just examine them in the eye of a good player.There were about 50 Haitians going to Miami. We went down the cliff and forced them to undress - men, women and children - and a fumigator sprayed them with white milk - Difterez - from head to toe.
     They painted them white. The PCC authorities threw banana bouquets from above as if they were infected or were going to eat us alive. Then they forced us to collect all indications of their presence: cans, threadbare clothes and all traces of them and burned them.
   That was communist solidarity. Then came an older Cuban ship and towed them to the high seas to continue on their way. And they forced us to keep the secret. That's why I sometimes say that I'm not Cuban: I'm Haitian.

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Ballerina of a single foot: maternity.

SINGLE FOOTBALL: MATERNITY.
DR Orlando Vicente Álvarez

Last year, when I was in Buenos Aires, I met an old  girl friend.
-You still beautiful. How old are you?
-I'm close to forty. They do not hire me anymore. I'm losing flexibility.
- And a son, is it already when menopause arrives?
- I do not want to have children.
But how. She retained the beauty of early youth, fresh skin, long legs, curly hair down her back ...
-You are still in time for a baby. Your body was prepared millions of years ago for the occasion. Only business executives feel fulfilled without a child and then adopt or remain alone in their old age, surrounded by brothers and nephews who only seek the inheritance.
But you are poor now. You can not freeze your eggs for later. Nor can you adopt.
Nature or God Himself prepared the body of the woman to conceive. The maternal womb will miss a baby's body. The nipples of your breasts yearn for the tender lips of a creature. Your body will bend forward making a cave to cradle the baby and you, all of you, will receive the gift of happiness of having a baby. The oxytocin will work your whole body, your brain and you will be prepared to be a mother.
I had a patient with Down syndrome. The parents told me that it was a blessing from God because of the love they gave her was the love they received. I carried it on my knees and it moved me and a tear rolled down my cheeks.
God told Abram to offer his only son as a burnt offering but it was only to test his faith and he told him: your offspring will be like the stars of the sky or the sand of the beaches.
Children are a blessing from God or from Evolution. Even lesbian couples are inseminated by having one and even gays claim a belly a substitute or adopt.
A few days ago on the beach I saw in the sand playing a family of poor soccer, even the mother played, and seemed so happy that the millionaire Argentines and Brazilians behind their litmus glasses looked at them with envy. They did not want to have children so as not to deform their bodies.
My dear friend listened to all my harangue and said nothing.
It would be like a ballerina with a single foot turning around itself and giving little jumps without reaching anything.

NEFERTITI TOP MODEL. ÚLTIMA PARTE.

NEFERTI LA TOP  MODEL Y LOS HEBREOS

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ÚLTIMA PARTE.

AUTOR: ORLANDO VICENTE ÁLVAREZ

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   Después de la muerte de Akenatón, Nefertitis pasó a llamarse  Nefernefereruatón: la belleza con la perfección de Atón. Adoraban en su monoteísmo al sol a quien llamaba Amón Ra. Es una lástima que no hicieran como en Cuba. Según Yoany Sánchez la disidente: toda una generación- generación Y- de cubanos sustituyeron los nombres del Santoral Católico: Juan, Pedro, Manuel, Ernesto, etc. por nombres inventados que les recordaban un origen anglosajón como Yoendris, Margiolis, Gretzyn. A fin de diferenciar a sus  hijos al menos por sus nombres y no ser todos iguales como Castro sugería.

Nefertiti tuvo seis hijas y se murieron dos- como decia mi abuela “la gallina tuvo ocho pollitos  y se le “gozaron” dos.  

  El busto de la bella Nefertiti se convirtió en un ícono para todos los egipcios, como en Cuba se colocaba una  imagen de Santa Barbara con una flor de girasol y una vela encendida para ahuyentar  los rayos y centellas en los frecuentes aguaceros.

  Por eso se han encontrado tantos bustos de la Bella Nefertiti, perforados, sin la pintura y diseminados  por doquier.

   A la Muerte del Faraón Akenatón ascendió al trono un pariente de Nefertitis llamado Tutankamón. Este sí tenía los coj… bien puestos. Trasladó de  vuelta la ciudad religiosa del Norte a su antigua asentamiento. Hizo quitar todo lo que se refería al Dios Atón, al monoteísmo y volvió a adorar a Amón y a toda su caterva de semidioses de animales que existían.

  De Nefertiti no se supo nada más- capaz hizo como Greta Garbo, era muy narcisista y se enclaustró en un palacio escondido para que no la vieran envejecer. Sólo que una hija de nombre Akhesaenpaatón fue la esposa reinante y Nefertiti fue olvidada y todos sus monumentos destruidos. Fue una pionera de la moda moderna y de la política y de la propaganda.

  En el tesoro encontrado por los excavadores allá por 1910 de Tutankamón se encontraron todos los cachivaches que necesitaría usar en el otro mundo, hasta la bacinilla de hacer sus necesidades. También se encontró un condón hecho de tripa de ganso- era chico lo que habla de la falencia que padecía en vida. Pero también habla de ser el precursor para evitar las Enfermedades de Transmisión Sexual y de la planificación familiar- con tantas concubinas no quería que docenas de faraoncitos se disputaran el trono después de su muerte.

  Ah, se me olvidaba. También se construyó una pirámide siguiendo la tradición de los megalómanos.  

  Pero antes de concluir con esta figura de mujer fascinante debo hablar de la situación de los hebreos antes  del Éxodo.

   En lo que a los "hebreos" concierne, las principales fuentes de conocimiento son tanto la tradición oral como la escrita, siendo el texto bíblico fuente de información y también fuente de inspiración, 14 desde hace —como mínimo— veinticuatro siglos..

  En el Siglo XIV a. C. parte de los hebreos establecidos en Canaán emigraron a Egipto debido a una hambruna que asoló la región. Allí fueron recibidos y trabajaron para los egipcios. Inicialmente realizaron diversos trabajos, luego posiblemente de formar parte del sistema de corvea, mediante el cual quienes no podían pagar los tributos con la cosecha debían hacerlo con su trabajo, por lo cual debían trabajar para el faraón- tan pacíficos siempre y obedientes a la promesa que el Señor le dio a Abrahán que los defendería y protegería hasta la Segunda Guerra Mundial-. La deuda de corvea era heredada por los descendientes, con lo cual siempre había algún miembro de la familia dentro del sistema de corvea. Según la tradición oral y escrita terminaron siendo esclavos.

   Bajo el dominio de los faraones se las ingeniaban para hacer negocios e intercambiar productos en el Mercado Negro- cualquier semejanza con Cuba es pura casualidad- por eso su situación no era tan mala. Tenían casas, rebaños de ovejas y traficaban con joyas de gran valor. Lo único que los ancianos aconsejaban al pueblo Hebreo era tener un cabrito sin mácula pues se venían grandes acontecimientos para ellos.

  Así  que los hebreos esperaban, esperaban.

-Continuara-   

Ballerina de un sólo pie: maternidad.

BALLERINA DE UN SOLO PIE: MATERNIDAD.

  DR Orlando Vicente Álvarez

   El año pasado estando en Buenos Aires me encontré con una vieja amiga.

-Sigues bella todavía. ¿Cuántos años tenés?

-Estoy rozando los cuarenta. Ya no me contratan como antes. Estoy perdiendo flexibilidad.

- ¿Y un hijo, ya está al llegar la menopausia?

- No quiero tener hijos.

   Pero cómo. Conservaba la belleza de la primera juventud, piel lozana, piernas largas, pelo rizado hasta la espalda…

  -Todavía estas a tiempo para un crio. Tu cuerpo se preparó hace millones de años para la ocasión. Solo las ejecutivas empresariales se sienten realizadas sin un hijo y luego  adoptan o se quedan  solas en su vejez, rodeadas de hermanos y sobrinos que solo buscan la herencia.

  Pero tú eres pobre ahora. No puedes congelar tus óvulos para más adelante. Ni podrás adoptar.

  La naturaleza o Dios mismo prepararon el cuerpo de la mujer para concebir.  La matriz materna extrañará un cuerpecito del bebé. Los pezones de tus senos añoraran los labios tiernos de una criatura. Tu cuerpo se encorvará hacia adelante haciendo una cueva para acunar  al crio y tú, toda entera, recibirás el don de la felicidad de tener un bebe. La Oxitócica trabajara todo tu cuerpo, tu cerebro y estarás preparado para ser madre.

  Yo tuve una  paciente con Síndrome de Down. Los padres me  decían que era una bendición de Dios por el amor que le daban y el amor que recibían.  Yo la cargaba en mis rodillas y me enternecía y una lágrima rodaba por mis mejillas.

  Dios le dijo Abran que ofreciera su único hijo en holocausto pero solo era para probar su fe y le  dijo: tu descendencia será como las estrellas del cielo o la arena de las playas.

  Los hijos son una bendición de Dios o de la Evolución. Hasta las parejas de lesbianas se dejan inseminar por tal de tener uno y hasta los gay  reclaman un vientre un sustituto o adoptan.

  Hace pocos días en la playa vi en la arena jugar a una familia de pobres al fútbol, hasta la madre jugaba, y parecían tan felices que las millonarias argentinas y brasileñas tras sus gafas tornasol los miraban con envidia. No querían tener hijos para no deformar sus cuerpos.

  Mi querida amiga  escuchó  toda mi arenga y no dijo nada.

  Sería como una ballerina con un solo pie dando vueltas sobre sí misma y dando pequeños saltitos sin llegar a nada.   

Nefertiti La Bella. Tercera Parte.

NEFERTITI Y LOS HEBREOS. Tercera Parte.

   EXODO.

   DE LA NOVELA  LOS DIOSES TAMBIÉN RÍEN.

   DE ORLANDO VICENTE ALVAREZ.

    Stella McCartney  está diseñando unos cubos o baldes de aluminio con dos orificios para los ojos y uno para la boca. Una colita  de pelo  de tres  colores saldrá por detrás. Seguro tendrá un éxito enorme entre los jóvenes que no los reconocerían ni en las Discotecas pero al bailar se produciría un ruido de laterío que no escucharían la música tecno y para besarse, tendrían que quitarse el balde- puede haber sorpresas y encontrarse un falo bajo la falda.

   El diseñador real tenía apellido faraónico: KAG ON- Ni aun Fransuas Champollon que descifró después de 10 años los jeroglíficos egipcios no pudo saber el significado del nombre KAG.

    Por cada vestido que diseñaba a la Faraona le pagaban 7 camellos y dos cocodrilos. Así KaG On organizaba una orgía con los seis jóvenes nubios que lo ayudaban y el mismo Aketón se colaba a disfrutar de las delicias de la infidelidad sin que aparentemente su  primera Reyna Nefertiti se enterara.

    Los vestidos eran una verdadera belleza: eran color granate y llenos de piedras preciosas- que intercambiaba con el pueblo hebreo. Pero eso sí, les colaba una apretada pantaletas ceñida a las caderas por si ocurría un accidente. Lo mismo con las faldas blancas entrecruzadas que confeccionaba para el Faraón, bien ceñidas y reforzadas en el trasero. Por estas KaG On cobraba menos: 3 camellos y un cocodrilo pues tenía que hacer muchas. El monarca sufría de incontinencia y había que cambiarlo varias veces al día. Era feo, debilucho y flaco. No le pegaba a la Reyna.

    Para mí que KAG On era una marca registrada para que no le robaran los diseños. Pero los hebreos le copiaban la  marca a la perfección y vendían los vestidos en el Mercado de Pulgas más baratos y así sacaban beneficios.

   La Reina Nefertiti parece que aprovechando la debilidad del Faraon hizo grandes reformas religiosas. Instituyó el monoteísmo y derribo las esfinges animistas que ensalzaban al Dios antiguo Amón. Traslado y construyó una ciudad religiosa al este del Nilo. Apretó más aun a la población esclava- entre ellas a los Hebreos- para que trabajaran más. Se convirtió en una comandante de los ejércitos que combatían a los hititas sus eternos enemigos.

    Hizo que todas las damas de la corte llevaran minifaldas pues el calor y sus movimientos les hacían ver sus partes íntimas.  Los jóvenes que llevaran unas faldas más holgadas para que no significaran una tentación hacia las demás mujeres. Condujo ganado vacuno del alto Egipto, ovejas, gallinas y avestruces. Obligó a las madres a amamantar a sus críos y después les dio una ración de leche- como un litro- por día.

    Era una bella avanzada para su época y la casta de los sacerdotes- siempre se han opuesto a las reformas desde la edad de piedra- se puso en contra de ella y sus reformas socialistas. Ya hablaba de sufragio universal y democracia pero nadie la entendía, solo su inútil esposo.  

      Pero Nefertitis tuvo otra idea: lleno el cono que le cubría la calva de pequeñas frutas para cuando le hiciera sexo oral al faraón se deleitara al mismo tiempo con las uvas, dátiles y pequeñas guayabas. Y así lo hizo. Y roció polvo de arsénico a las frutas y a los pocos  días Aketón fallece de causas naturales- ya tenía su pirámide terminada.

    Así hizo con todos los enemigos que sabían la traicionaban. Se convirtió en una experta del sexo oral y fue eliminándolos uno por uno. No sé por qué las demás damas de la corte la llamaban entre ellas “Boca Sagrada”  

  NEFERTITI Y LOS HEBREOS.    SEGUNDA PARTE.

   FRAMENTO DE LA NOVELA LOS DIOSES TAMBIÉN RIEN.

   DE ORLANDO VICENTE ALVAREZ.

     No se sabe de dónde vino pero todo parece indicar que vino del alto Egipto de una familia real huyendo de un novio feo y peludo. El viaje le tomó tres meses y cuando llegó estaba flaca como un esqueleto así que impuso el “look anoréxico” antes que nadie. Hijas de reyes- ahora algunas chicas quieren imitar la cabeza ovalada de la bella mediante cirugía de cráneo y si lo quieren hacer más rápido ponen la cabeza bajo una trituradora de autos y les explota como una sandía. Antiguamente lo lograban colocándole unas tablas desde niñas para deformar el cráneo. Solo lo hacían a las de familia real. Cualquier semejanza con los aztecas y mayas y sus pirámides es pura coincidencia a menos que crean en los extraterrestres. 

   Pero era bella como ninguna y rápidamente se convirtió en la concubina del  faraón- que cuando aquello  ya usaba barbita en el mentón como usan los jóvenes de ahora-la llamaban “Ahí llegó la bella”. Las demás damas de la corte la envidiaban y empezaron a tomar una fórmula hecha de azucena, romero, ajonjolí y  grasa de la cola del cocodrilo- esta fórmula está en el Libro de los Muertos-  pero no lograban adelgazar, eran barrigudas y tenían como tres cinturas

   Pero la que ensalzó a Nefertitis fue el escultor real creando un busto perfecto donde todas las facciones eran simétricas- se veía que la amaba pero su  amor no estaba a su alcance- las cejas simétricas a la misma distancia de la nariz, la nariz recta sobresalía sobre unos labios llenos de sensualidad y erotismo. Pero había un problema: la beldad era completamente calva y eso lo resolvió pegándole un cono alto- Versace se inspiró en esta clase de sombrero pero no gustó, lo llenó de flores y parecia una vendedora de crisantemos, lo llenó de bananas y parecia una pregonera de frutas o a Carmen Miranda.

   Las cejas pobladas y perfectas- ya usaban un delidiador  de cejas en aquel tiempo como ahora y lo rellenaba de petróleo endurecido. Para las mejillas lapidazul triturado, se delineaba las pestañas con cepillito como Maybile New York, para el mentón ladrillo pulverizado y para los labios sangre de cabra seca. Así Nefertitis impuso la moda y todas las damas la imitaban e intercambiaban cosméticos con los esclavos israelitas. Pero ninguna alcanzaba el donaire de la primera dama consorte que se paseaba de manos con el faraón Aketon en su carroza entre la adoración del pueblo. Fue la primera Top Model de la historia. Además, no tenía papada- mi debilidad- Yo tuve una novia cuando adolescente que se parecia a Audrey Hepburn,  y se lo dije e inmediatamente me plantó. Moraleja: nunca compares a una mujer joven con otra más bella, chillan y te arañan la cara.

  El faraón no se quedaba atrás, se dejó una barbita que muchos jóvenes de ahora envidiarían. De hay surge la canción de Chirley Bassey:

“But to me it seems quite clear

That's it's all just a little bit of history rrrepeating.

The newspapers shout a new style is growing,

But it don't know if it's coming or going,

There is fashion, there is fad

Some is good, some is bad

And the joke rather sad,

That it's all just a little bit of History rrrepeating.

And I've seen it before

And I'll see it again”!

-continuará-

NEFERTITIS LA BELLA Y EL PUEBLO HEBREO. PRIMERA PARTE. INTRODUCCION AL ÉXODO.

            NEFERTITIS LA BELLA Y EL PUEBLO HEBREO.

  PRIMERA PARTE.

  INTRODUCCiON AL ÉXODO.

     EGIPTO EN AQUELLOS TIEMPOS.

    En tiempos  muy remotos, muy remotos el delta del rio  egipcio era muy caudaloso y tenía dos preciosas inundaciones al año trayendo  muchos nutrientes, muchos cocodrilos  grandes y sobre todo  limo, que los pocos pobladores aprovechaban para hacerse esas lindas toallas en que se envolvían de la cintura hasta las rodillas.

   Del Oriente cercano comenzaron a llegar emigrantes: de Palestina, Siria, Irak, Líbano y sobre todo de los países mediterráneos cercanos. Fueron asentándose en pequeñas  tribus y aprovechando las riquezas del entorno-el Nilo cubría aun parte del Sahara y el Sinai-fueron prosperando y acumulando  vienes en  sus arcas.

   Y como sucede cuando la población aumenta y hay riquezas, un fortachón se convirtió en manda más y le dio por la manía de edificar pirámides en serie. No se sabe quién fue   el primero pero si es cierto que también comenzó la crianza de cocodrilos antes que descubrieran Nilo arriba el ganado.

  En aquellos tiempos le daban a cada familia un saco de cebada, uno de millo y uno de trigo. Cada tres meses sacrificaban una princesa Nubia que en trance,  era devorada por los cocodrilos bajo los gritos de la muchedumbre- ahora lo ven por la CNN-demás le proporcionaban un cocodrilo de engorde a cada hombre a quien tenían que cortarle la cabeza de inmediato pues este reptil era el Dios Sobek con cuerpo de humano y tenían que desfilar todos los hombres de la tribu con la cabeza del reptil encima para rendir respeto al Dios. Aun los hebreros que les gustaban la rumba y el anonimato de la máscara salían a bailar y a emborracharse con cefada fermentada.

   Con el cuero hacían fuertes sandalias-tipo Spike que se afianzaban al suelo húmedo- cuando caminaban por   el lodazal.

  Con el paso del tiempo, el ejército fue conquistando pequeños pueblos: Egiptaladia- que así se llamaba al principio- pero el nombre se corrompió por el uso y devino en Egipta y luego- siglos ha- en Egipto.

    Pero los grandes países o regiones- todavía no se trataba de país-tenían la naturaleza del mal humano como escribió Maquiavelo más tarde pero Dios se le había adelantado siglos antes al maldecir a Caín de que naturaleza humana llevaría el gen de la codicia, la guerra y el mal.

  Eran politeístas. No había animal- excepto la serpiente- que no tuviera su culto.

    Así que en Egipto fueron sucediéndose las  Dinastías hasta llegar a Atenón- los nombres de la realeza siempre terminaban en “on”. Y entonces fue que llegó Nefertiti- el epítome de la belleza occidental.

EL PRIMER CONDÓN. Fragmento del libro CUENTOS BREVES PARA ADULTOS. Orlando Vicente Álvarez.

EL PRIMER CONDÓN.  

    Fragmento del libro CUENTOS BREVES PARA ADULTOS. 

   Orlando Vicente Álvarez..

   

   Es la historia de un adolescente que veía a sus amigos jactarse de que llevaban dos condones eternoss en el bolsillo.

   Al fin tuvo su primera novia y estaba ardiendo por hacer el amor.

   Fue a la farmacia y esperó que saliera el farmacéutico a atender pero a la vez salió la farmacéutica.

  Cohibido a más no poder le preguntaron qué deseaba. Se le trabó la lengua y dijo tartamudeando:

-Un con… con… un conservativo, por favor.

Los farmacéuticos se miraron uno al otro y le dijeron:

_¿Un conservativo de qué? Querrás decir un preservativo, no es así- dijo el hombre.

  ·Eso, eso… un pre… preser… va…tivo.

    Ya satisfecha la demanda el chico quedó perplejo de donde lo escondería de la vista de sus padres. Se le ocurrió colocarlo en la punta del zapato que en aquellos tiempos eran de cuero y se colocó las medias por encima para estar bien seguro.

   Cuando llegó la gran noche, en un parque oscuro lleno de árboles se entusiasmaron y cuando el chico estaba bien caliente quiso sacarse el condón pero tuvo que desabrochar cordones y quitarse el zapato.

   El acto fue breve. Cuando terminaron- dos minutos después, el chico estaba sin un zapato y la chica se quejaba de que se sus padres la iban a matar.

   Al fin el chico encontró el zapato y la media entre la maleza.

   A los dos meses: el embarazo,  pero todo se resolvió con una boda rápida.

   Nació un varón.

    Como los condones tenían dos maripositas en el frente. Al bebé le  pusieron por nombre Papillón

   Moraleja: nunca confíes en los condones chinos que eran los únicos que entraban en Cuba en aquellos tiempos.

    

Borde de proa 6 min HAITIANOS PINTADOS DE BLANCO. Orlando Vicente Álvarez

Borde de proa 6 min HAITIANOS PINTADOS DE BLANCO. Orlando Vicente Álvarez
Borde de proa 6 min HAITIANOS PINTADOS DE BLANCO. Orlando Vicente Álvarez Cuando yo era un joven médico en la provincia de Guantánamo. Me enviaron a San Antonio del Sur, municipio colindante con el mar Caribe. Cuando una chalana repleta de haitianos encallaba en los arrecifes me enviaban con una asistente experta en Epidemiología. No me permitían tocarlos solo examinarlos a ojo de buen cubero. Allí había como 50 haitianos que iban ruta a Miami. Bajamos el acantilado y los obligaban a desnudarse- hombres, mujeres y niños -y un fumigador los rociaba de una leche blanca- Difterez- desde la cabeza a los pies. Los pintaban de blanco. Las autoridades del PCC les lanzaban ramilletes de plátano desde lo alto como si fueran infectados o fueran a comernos vivos. Después nos obligaban a recoger todo indicio de su presencia: latas, ropa raída y todo rastro de ellos. Así era la solidaridad comunista. Luego venia un barco cubano mayor y los remolcaba hasta alta mar para que prosiguieran su camino. Y nos obligaban a guardar el secreto. Por eso digo a veces que no soy cubano: soy haitiano. http://orlandoescritorynovelista.blogspot.com.uy/

   EL DILUVIO UNIVERSAL  - Última  Parte.

   Fragmentos de la novela  LOS DIOSES TAMBIÉN RIEN

   ORLANDO VICENTE ÁLVAREZ 

    Por fin pasaron los cuarenta días y cuarenta noches.  Noé envió un cuervo por la ventana pero este regresó. Después envió una paloma y esta regresó con una rama de olivo en el pico. Pero la paloma se coló de vuelta en el arca indicando que todavía estaban inundados. Luego, a los pocos días volvió a enviar a la paloma pero esta no regresó  dejando al palomo triste y descorazonado en el Arca- esto nos dice que a las mujeres no se les puede dar mucha libertad, que hay que atarlas bien cortito.

    Cuando todo estuvo seco y las aguas se retiraron vieron que el Arca se había posado en el pico de una montaña, el monte Ararat. Y Noé maldijo el lugar pues padecía de miedo a las alturas. Noé abrió las compuertas y lo primero que hizo fue una fogata, no como un sacrificio a Dios si no para matar todas las pulgas y chinches. En esto toda la familia lo siguió, después se dieron un baño reparador. Pero Noé no podía bajar a los llanos, el vértigo se lo impedía y una yerna, la única que tenía sentido de sacrificio decidió quedarse junto a él mientras Dios hacia un nuevo pacto con él de elevar a los  cielos  un arcoíris cuando una nube de aguacero se acercaba. Y Noé vio que eso era bueno y se quedó en la cueva con su nuera. Esto sirvió de ejemplo a la Santa Madre Teresa como sacrificio por los enfermos y los ancianos...

    Entonces, mientras Noé daba órdenes a los animales a que salieran del Arca y volvieran a poblar la tierra, los hijos de Noé sacaron de su escondite los cilindros de cristal que tan celosamente habían recolectado por el mundo. Eran colecciones de ADN de todas las semillas del mundo y en otras, toda muestra de ADN de las criaturas  que se habían ahogado. Así evitaron la primera extinción masiva posdiluviana porque con las pequeñas dimensiones del Arca no cabían todas las parejas de animales del mundo, ni toda ave del cielo ni toda alimaña que se arrastra-ni que fuera un barco petrolero-.

   Como vivían tantos años los hijos de Noé que eran grandes genetistas se abocaron a la tarea de darles vida a toda una generación de  criaturas que sí poblaría la tierra.

   Y poco a poco se restituyó la fauna animal y vegetal  en la tierra y mientras tanto los hijos de Noé tuvieron que alimentarse de caballos y perros.

  Y el mundo volvió a sus andanzas con asesinatos, guerras y otras calamidades  propias del género humano.

EL DILUVIO UNIVERSAL.

 PRIMERA PARTE

Fragmento de la novela  Los Dioses también Ríen.

Escenas cómicas de la Biblia.

De Orlando Vicente Álvarez

   La cosa estaba mala para los pobladores de la tierra siempre de juerga y mujereando. Dios vio como estaba el mundo y no le gustó lo que vio. Llamó a Noé, un anciano de como 900 años, que era un Santo Varón – nunca se menciona en las sagradas escrituras a una Santa Mujer o una Santa Varona- y seguía a Dios hasta después de las tormentas.

   Dios le dio instrucciones a  Noé de las dimensiones de un gran barco o arca o como se llame y le dijo que enviaría un diluvio que cubriría hasta la montaña más alta. Solo sobrevivirían Noé, su esposa, sus tres hijos Sem, Cam y Jafet y sus numerosas nueras. Además le dijo que buscara una pareja de cada animal. De aves del cielo y de toda alimaña que se arrastrara.

   Misteriosamente, mientras su padre construía el Arca los tres hijos del patriarca emprendieron  un viaje por el mundo que solo Noé sabia. Un día aparecieron los tres mozos  con unos cilindros largos que ocultaron en el sitio donde las mujeres nunca buscarían –las esposas siempre están husmeando en los cajones de los hombres en busca  de un supuesto lápiz labial o de un perfume extranjero—pues lo escondieron en el excusado al lado del hueco de hacer sus necesidades.

  Después empezó la entrada de los animales gigantes como elefantes, rinocerontes y camellos, macho y hembra entraron en el Arca y toda ave del cielo por parejas y toda alimaña que se arrastra- las mujeres corrían despavoridas a los sitios altos del barco. Veían alimañas por doquier sobre todo cucarachas- de todo es conocido el terror de las mujeres ante este pacifico insecto.

   Cuando todo estuvo completo Noé mandó cerrar las compuertas y empezó un aguacero como nunca se había visto. Durante cuarenta días y cuarenta noches llovió o diluvio copiosamente. Pero Noé  había cometido un error: había  dejado entrar chinches,  garrapatas y piojos que se reprodujeron pronto y le hizo la vida imposible mientras llegaba el escampe. Los bichos se metían en todas partes del cuerpo, sobre todo en los genitales y como en aquellos tiempos nadie se bañaba la infestación fue peor. Hasta los leones rugían de la picazón. Hasta dos lindos pericos perecieron de los ácaros que los atacaban.  Hay un manuscrito encontrado cerca del mar muerto que se atribuye a Sem que describe al Arca  como “el barco apestoso” y que hubo un momento de flaqueza del Patriarca que se hincó de rodillas, elevó sus brazos al cielo y dijo: Señor porqué nos has mandado esta calamidad, debíamos haber perecido con los que se ahogaron- pero los judíos no aceptan esta versión apócrifa del diluvio.

SODOMA Y GOMORRA 2

      Del libro Los Dioses También Ríen.

   Orlando Vicente Alvarez. 

   Lot se asentó en un pueblucho no muy lejos de Sodoma y Gomorra ya arrasadas. Y sucedió que una noche una hija le dijo a la hermana-las pobres estaban desesperadas por tener hijos:

    -Hermana, mira que esta noche embriagaré a nuestro padre y descubriré sus partes íntimas y me sentaré sobre él, que no se dará cuenta, ya le prepare un mejunje de mandrágora para que se le pare.

   Y esa noche Lot disfrutó de dulces sueños mientras estaba borracho y  la hija hacia su trabajo. Al día siguiente Lot no recordaba nada por lo que le tocó en la noche el turno a la otra, que repitió la misma operación.

   Y ese fue el segundó incesto documentado por la historia-el primero fue el de Caín con su hermana- y Lot no dijo nada al ver a sus hijas embarazadas como por obra del espíritu santo. Y las hijas, una se llamaba Filomena, tenía que ser- tuvieron descendencia.

  Un hijo nació con estrabismo por degeneración genética, un ojo miraba hacia abajo y el otro hacia no sé qué por eso la Iglesia lo puso como Santo de los bizcos y le pusieron de nombre San Camaleónico pues es sabido que ese animal mira con ambos ojos independientemente. El otro hijo nació con una mano a la espalda y nadie sabía si tenía una tranca para lesionarte o se estaba rascando el c…Y fueron cuna de futuros reyes y pueblos.    

Historia de Sodoma y Gomorra. 1

Fragmento de la Novela Los Dioses También Ríen.

Orlando Vicente Álvarez

    Dios le dijo a Abrahán:

   -He aquí que me han dicho que existen dos ciudades tan malas como el ají guaguao y las voy a destruir.

      Y empezó un toma y daca entre Dios y Abrahán que si quedaban 50 justos no destruiría la ciudad pero Abrahán era terco como un mulo y fue descendiendo la cifra hasta llegar a 10 inocentes buenos. Así y todo Dios envió a dos Ángeles tan bellos, rubios, altos, ojos azules, etc., que fueron a la casa de Lot. Este que era santo, deslumbrado por sus bellezas los invito a entrar. Ellos solo querían reposar en el portal y se negaron pero Lot tenía dos hijas feas y añejas y se dijo- A ver si se aparean con estas que ya están en la fuácata de la vida. Y Lot insistió e insistió y por fin los bellos Ángeles entraron a la casa.

    A todo esto el pueblo, hombres degenerados, fueron con Lot y le dijeron –no sé cómo se habían enterado de la visita a menos que tuvieran una Presidenta del Comité de Cuadra como en Cuba que les sopló el chisme. Los hombres del pueblo le dijeron a Lot para tener relaciones sexuales- pobres culitos de aquellos Ángeles- pero Lot no los dejo entrar  En verdad solo querían sentarse en el portal a escuchar historias viejas, pasarse una botella de aguardiente  y hablar de futbol como los argentinos. Lot les ofreció a sus feas hijas pero nadie las quería- ni el tampoco, eran tan feas que ni a ellas quería. Pero los hombres insistían e insistían. Pero Lot no los dejo  entrar.

   Y Dios decidió destruir las dos ciudades con fuego y azufre, diciéndole  antes a Lot que huyera   con su esposa y sus dos hijas, que no se llevaran nada a cuestas –ni los burros- y que no miraran atrás. Y Lot obedeció a Dios y salieron corriendo por el desierto pero la mujer se detuvo y miró atrás- un cachito no más- y vio la casa donde habían sido tan felices, extrañó los cacharos de la cocina y el armario donde guardaba sus ropas. Y ahí mismo Dios la convirtió en una estatua de sal como hacían la Gorgona griega si uno le miraba los ojos pero ella convertía a los viajeros en piedra lo que no que no era muy práctico para Lot.

    Y mientras se carbonizaban las ciudades, con niños y todo- Dios no tenía compasión-  antes de huir definitivamente, le arrancaron un brazo a la estatua de sal, pues esta era como el oro y servía para muchas cosas como conservar las carnes y todo eso. Los agrimensores actuales se preguntan como toda una zona del Oriente Medio no crece ni el ajonjolí y así comenzó el sistema de tierra arrasada – continuará-