SATURDAY, AUGUST 8, 2020
DE COMO ORLANDO NOS HACE REIR TANTO SOBRE SALUD MENTAL Y SE RIE DE SI MISMO A CARCAJADAS HOW ORLANDO MAKES US LAUGH SO MUCH ABOUT MENTAL HEALTH AND LAUGHS AT HIMSELF WITH LAUGHS
HOW ORLANDO MAKES US LAUGH SO MUCH ABOUT MENTAL HEALTH AND LAUGHS AT HIMSELF WITH LAUGHS
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DIAGNOSTICOS VARIOS CAMBALACHE
Por fin, tengo un diagnóstico: Neurosis. Evaluación certera y verdadera realizada por una Licenciada en Derecho cubana, y nada menos que por Facebook.
PERIPECIA EN INSTITUCIONES PSIQUIATRICAS Déjenme contarles un poco de mi vida-muy corta ya- en las instituciones psiquiátricas uruguayas. En primer lugar, pocos días después de yo llegar al Uruguay, mis viejos tíos me llevaron a un Supermercado muy famoso. Yo en mi primer rapto de Trastorno Mental me fijé en una caja de cristal llena de pollos. Estaban vivos, emplumados y piaban todo el tiempo. Yo como hacía años que no veía un pollo, en Cuba estábamos en pleno Periodo Especial y mi madre tenía que hervir plátanos con su cascara y todo y pasarlos por un molinito de carne. Hacia como unos deliciosos espaguetis de la vianda y eso comíamos en el almuerzo y la cena, y corazón contento y lleno de esperanzas. Pues bien, yo vi claramente que los pollos estaban vivos. Tomé uno en mis manos y le busqué la cabeza para retorcerla. Pero he aquí que no tenían cabeza, pero seguían piando. Entonces quise desplumarlo pero las plumas estaban ausentes. Con las uñas trate de destriparlo y me encontré un hueco donde cabía una mano. Un chico del Súper Mercado se acercó pensando que algo andaba mal. -Señor. ¿Pero qué hace con esos pollos congelados y listos para asarlos? Yo me quedé boquiabierto, Si eran unos pollos gordos, rojos en su pelaje como en Cuba, ¿Cómo era eso de que estaban congelados? -Señor. ¿Tiene usted acompañante?-dijo el chico con voz imperiosa. - Sí, como no, aquellos son mis tíos. El chico se retiró y fue a ver el encargado. Parece que estuvo varios minutos explicándole. Un hombre de camisa blanca y corbata salió y fue a donde mís tíos y algo, no se qué, le habló. Mis tíos me sacaron del SUPER e inmediatamente me llevaron a un psiquiatra. Hablaron largamente con él. Este Doctor me hizo pasar a su consultorio y me dijo: -Usted es portador de una Esquizofrénica hebefrénica con evolución Aviar. Eso por ver pollos vivos donde están los congelados. -¡Pero yo los vi vivitos y coleando, como era en Cuba antes!-le dije enfáticamente. -Está bien. Son alucinaciones muy frecuentes cuando falta pollo en su dieta. Aquí se ven muchos casos en las montañas altas donde solo abunda la carne ovina.
ERGOTERAPIA,TRABAJANDO PARA CURARME -Pero Doctor. ¿Si aquí en Uruguay no hay montañas?-dijo mi tío. -Ohh. ¿Estamos en Uruguay? Yo pensé que era Chile. Perdón. -¿Y Cuál es el tratamiento, Doctor?-añadió esta vez mi tía, más práctica. -No se preocupe. Ergoterapia. Lo enviaremos a una granja de pollos por un tiempo para que vea la vida real. Y así me mandaron a una granja avícula llena de pollos de todos los tamaños. Dormía en un galpón con los demás trabajadores quienes me recibieron muy bien hasta que descubrieron que desaparecían los pollos de engordes, grandes, vitaminados, hormonados y antibioticoterados. Investigaron. Descubrieron que yo les torcía el cuello, los desplumaba, los destripaba y me los comía crudo, a razón de dos pollos diarios. Llamaron a las autoridades y me llevaron al médico quien me internó en una clínica muy especial para pacientes totalmente locos.
LOCO POR LOS ELECTRO CONVULSIVOS Allí, después de 6 tratamientos Electro Convulsivos y como 7 comprimidos al día me dejaron tranquilo y feliz, parecía un Zombi. Hasta que me dieron de alta con el pastillaje. Al año siguiente empecé con la bebida. Todo el santo día borracho. Mis tíos, que ya estaban medio viejos pero habían hecho una pequeña fortuna en el país, me internaron en un Hogar Geriátrico, aunque todavía era yo joven. Ancianos por todas partes y enfermeras pesadas por doquier. Allí descubrí a una anciana como de 94 años que la doctora del establecimiento había autorizado le dieran a beber medio vaso de Whisky Chivas-Regal -sí, el mismo que bebía nuestro cenizo comandante en jefe en Cuba. Pues yo me dije: si la anciana bebe pues todos aquí tenemos derecho a una copa del mismo whisky todas las noches. Y fui conversando con todos los ancianos que se alegraron mucho por la iniciativa y pidieron la misma. Pero la Doctora se les negó. Entonces, como hacían antes en Cuba cuando era un país libre, organicé una huelga general. “O nos dan luna copa de la bebida o no pagamos la mensualidad al almacén de viejos que éramos” El Director y la doctora al ver la fiera resistencia de nosotros aflojó y nos prometió un vaso de Whisky pero no el mencionado anteriormente, sino el Johnny Walker. Y nosotros contentos. Nos dormíamos tempranos y felices.
EN LA LISTA NEGRA POR ALBOROTADOR. Pero la alegría dura poco. A los dos meses el Geriátrico se declaró en bancarrota y cerró. Todos los ancianos tuvieron que irse a otro sitio similar, más barato, pero que incluía bebida en la noche. A mí me expulsaron de todas las instituciones parecidas. Estaba en la lista negra por alborotador. Comencé a trabajar muy fácilmente. Me asocie con el Presidente del país y junto iniciamos un trabajo investigativo sobre el efecto del Ozono en sus pacientes oncológicos. Pero en el juego, como me prohibían comer pollo, mis tíos me compraban Pescado, que es un manjar muy caro en este país. Comía pescado en el desayuno, almuerzo y cena. Hasta que somaticé tanto pescado que en la piel empezó a salirme escamas y yo rascándome todo el tiempo en las paredes, en las sabanas, pero las peores eran en mi trasero. ¡Caballeros, aquello era un suplicio, el papel higiénico se corroía como si mi c… fuera de papel de lija! Mis tíos, que Dios los tenga en la Gloria, me llevaron de nuevo al psiquiatra. Hablaron con él y tuve que mostrarle las escamas. -Es raro caso de Esquizofrenia Pescariana. Tómese estos polvos que son para alimentar pescado en los viveros y verán cómo desaparecen las escamas. Y así fue. A los tres meses estaba libre de escamas en mi cuerpo. Pero me suspendieron el pescado, para alivio del bolsillo de mis tíos.
HIBRIS,EL PODER CORROMPE Actualmente desarrollé EL SÍNDROME DE HYBRIS.O HUBRYS que utilizamos para referirnos a un trastorno "paranoide", caracterizándose como un trastorno que genera un ego desmedido, un enfoque personal exagerado, aparición de excentricidades y desprecio hacia las opiniones de los demás. Muy parecido al dictador Fidel Castro, su hermano Raúl y más recientemente, atacó a Mariela Castro, sino escuchen sus conferencias de prensas y declaraciones al pueblo y al exterior. También la Kicnher, Maduro y Daniel Ortega, y por suesto yo mismo.
CON DROGADISCTOS EN SALUD MENTAL HOSPITALARIA Otro ingreso en Salud Mental rodeado de droagadictos y de locos y me tomaron como jefe por mi edad y experiencia. Me pasaba dando discursos de lo bien que le iría al pueblo con el comunismo. 20 horas diarias, como ustedes saben quien lo hacía en Cuba. Ya los demás locos no me soportaban y se drogaban a escondidas de las nurses. Desequlibré a 3 loqueros que empezaron a fumar porros y a una chica histérica, que tenía encarnado un espíritu maligno le hablé de que fuera con un obispo y le hiciera exorcismo. Esa fue la tapa que rompió el pomo. Me expulsaron de alli después de 17 electro chock y una tonelada de medicamentos.
RITUALES MAGICOS Ahora estoy en el culto de Hare Krishna donde solo tengo que cantar 3 veces al dia el mantra: OOOOOOMMMM y adquirir la posición de Loto. He encontrado el amor hacia mí mismo y universal. No beben, no tienen sexo, solo algunos designados por el gurú jefe, que por supuesto él sí lo tiene con cualquier chica del culto. Pero la Única Licenciada en Derecho que verdaderamente me diagnosticó fue la mencionada al comenzar este artículo: Neurosis o Síndrome Neurótico, la única, que sin ser psiquiatra ni psicoanalista, me colocó la etiqueta. Por lo que estoy eternamente agradecido. Al fin puedo ir a la tumba en paz, pues la Neurosis, bien diagnosticada como hizo la licenciada, lleva al suicidio o al asesinato.
ABRAZADO A UN GRAN PELUCHE DE OSO Le diré a mi psicoterapéuta, ya tengo 13 años de acudir a él semanalmente, que al fin, después de tantas internaciones en Hospitales Psiquiátricos, tengo mi verdadero diagnóstico. Ahh. La carne hasta ahora no me la han prohibido, aunque me vigilan de cerca mis familiares, no vaya a ser que me convierta en un Caníbal. Por último les diré que el oso peluche que abrazo en la foto le llamo CHOCHO y es mi apoyo espiritual. Lo llevo conmigo a todas partes. Ni a mi nieta se lo doy, quedaría desprotegido y los malos espíritus acechan.
Dr Orlando Vicente Álvarez cubano uruguayo genio
i Posted by Orlando Vicente Alvarez at 6:08 PM No comments: Email This BlogThis! Share to Twitter Share to Facebook Share to Pinterest Labels: #Neurosis, Bebida-Fidel-Castro, Chivas-Regal, Derecho, Esquizofrenia, Jonny-Walker, Kichner, Maduro, ortega, Pollos-Super-Mercado, Psiquiatría moderna, Síndrome-Hybris, Tratamiento-Electro-Convulsivo
FRIDAY, AUGUST 7, 2020
TRES PASTILLAS DE VIAGRA.JUNTAS?.SILDENAFIL EN ANCIANOS,CON HUMOR DE UROLOGO.URUGUAY.
ancianos.
Y he aquí que me encuentro sentado muy tranquilo a mi viejo amigo el Señor Ernestico.
-Buen día. Señor Ernestico, ¿Cuánto tiempo sin vernos…?
-Buen día- contestó amablemente-Por casualidad nos conocemos…Y mi nombre es Ernestilingo.
-Sí, como no. El día lluvioso en la parada del Bus.
-Ahh. Usted debe ser el venezolano…
-No-le informé-el de Jatibonico, una isla adherida al país que mencionó.
-¡Esta memoria mía! A veces me hace confundir los rostros. Ya casi se me ha olvidado la bella cara de la finada…
-¿Esmeregilda?
-¿Y se puede saber quién le dijo su nombre?
-Vos mismo me contó sobre la finada. No se acuerda. Aquel día bajo la lluvia esperando el bus…
-¡No me acuerdo de nada!
-Si hasta me mencionó su nombre y que la capa de agua que portaba ella se la había comprado…
-¡Y cómo vos sabés todo eso! Aun te queda memoria.
-Bueno. A veces tengo mis baches. Por ejemplo. No recuerdo todos los nombres de mis hijos ni sus edades.
-¡Pero hombre! Esas son cosas que nunca se olvidan. A ver. ¿Cuántos hijos tiene?
Yo haciendo un esfuerzo mental muy fuerte. Me detuve unos segundos…
-Solo me acuerdo del primer hijo que tuve, Diosmede, que falleció joven, tenía 50 años. El desmochaba las palmas reales que existen en mi pais. Subía por el alto tronco con unas sogas y con otra arrancaba las pencas del fruto para cebar cerdos -palmiche-. Un día, estando en lo alto, trastabilló y cayó al suelo duro. De pie, como todo un hombre que se respete. Las piernas se clavaron en el suelo hasta las rodillas.Quedó de pie como un Martir. Tuvimos que sacarlo con una yunta de bueyes. Fue una leyenda en el monte de palmas reales. Hasta a un almacén lleva su nu nombre... Pobre, DIOSMEDE.
Me acordé del difunto Diosmede y una lágrima corrió por el único ojo que me llora: el izquierdo.
-Y ahora mi psiquiatra me está diagnosticando un Síndrome nuevo que nadie padece en el mundo.
-Venga señor. Pero por qué le dijo ese médico eso?
-Es que cada palma que veo trato de subir una pierna y la otra permanece en el suelo. No sé porqué los chicos me gritan que orino como los perros, un Bull Dog precisamente. Asi el psqiuiatra está escribiendo el Sindrome del Bull Dog.
¡-Oigame! ¡Tu me estás cargando de nuevo. ¡Joder!
-Pero mire, Esmernistico...
-¡Esmeritilico! ¿Ya se le olvidó?
-Es que el médico me hizo una hipnosis y dice que estoy tratando de morir como mi hijo Diosmede, Pero no puedo trepar a la palma.-volví a lagrimar por el único ojo sano, el izquierdo.
-Y ahora mi psiquiatra me está diagnosticando un Síndrome nuevo que nadie padece en el mundo.
-Venga señor. Pero por qué le dijo ese médico eso?
-Es que cada palma que veo trato de subir una pierna y la otra permanece en el suelo. No sé porqué los chicos me gritan que orino como los perros, un Bull Dog precisamente. Asi el psqiuiatra está escribiendo el Sindrome del Bull Dog.
¡-Oigame! ¡Tu me estás cargando de nuevo. ¡Joder!
-Pero mire, Esmernistico...
-¡Esmeritilico! ¿Ya se le olvidó?
-Es que el médico me hizo una hipnosis y dice que estoy tratando de morir como mi hijo Diosmede, Pero no puedo trepar a la palma.-volví a lagrimar por el único ojo sano, el izquierdo.
-No se ponga así. Todos perdemos algún ser querido en la vida. Mire a la finada…
Yo ya recuperado de mis recuerdos lo induje a hablar:
-¿Quién? ¿Esmeregilda?
-Pero cómo lo sabes vos si no te había hablado de ella. Recuerdo el día que me compró una Capa de agua…
-¿En una liquidación en Piriapolis?
-No. Eso no se lo he dicho a nadie. Resulta que ya había pagado el monto de la gran capa de agua al almacenero días antes y le dije que se la regalara a Esmeregilda, como una sorpresa, sabe, y el mal hombre se la vendió de nuevo. Era un ladrón como pululan actualmente.
-Así es mi amigo. No se puede confiar en nadie ni para un regalo de amor…
-¡Qué amor, ni amor! Si era un cumplido para que se estuviera tranquila mientras yo salía con una mulata que me volvía loco en los días de mucha lluvia.
-¿Entonces, engañó a Esmeregilda?
-Ella sonreía con dicha cada vez que llovía y yo me ponía la gran capa de agua... Mirándolo ahora más claro, creo que estaba "demasiado" feliz cuando me ausentaba. Sonreía picarona. -cambió de tono y agregó con un poco de tristeza- Cuando mis primeros hijos nacieron, fueron chinos, luego mulatos, negros como azulados. y por último un hijo que se parecía a mí.
Se detuvo unos segundos,pensativo, para luego agregar:
-Ella sonreía con dicha cada vez que llovía y yo me ponía la gran capa de agua... Mirándolo ahora más claro, creo que estaba "demasiado" feliz cuando me ausentaba. Sonreía picarona. -cambió de tono y agregó con un poco de tristeza- Cuando mis primeros hijos nacieron, fueron chinos, luego mulatos, negros como azulados. y por último un hijo que se parecía a mí.
Se detuvo unos segundos,pensativo, para luego agregar:
-Eran otros tiempos. Donde un joven hombre no podía aplacar sus impulsos. Después se me fue el capricho con la mulata. Creo que tuve un hijo natural con ella. Sí de esos que crecen sin padre. Pero ella pronto encontró otro hombre con plata que le dio casa, mucama y la vestía como una reina.
-¿Y vos cómo seguiste con Esmeregilda?
-¿Acaso yo le he dicho su nombre? Sí. La amé porque era la única mujer que me comprendía. E hijos…- hizo una pausa haciendo un esfuerzo de voluntad para recordar-No sé. A veces me entra la duda, pero yo fui un padre ejemplar. Los amé a todos por igual. A veces me vienen a visitar, otras no. Han hecho sus propias vidas.
Y acercándose el rostro a mí me musitó:
-¿A vos todavía se te para? Porque hay días que yo estoy como un trinquete…
-¿Qué se para qué?- pregunté.
-Eso... El miembro...
-¡No soy miembro del Partido Comunista! Ni nada parecido.¡Vade Retro!- respondí ofendido.
-No. Digo, la P...
-¿Qué se para qué?- pregunté.
-Eso... El miembro...
-¡No soy miembro del Partido Comunista! Ni nada parecido.¡Vade Retro!- respondí ofendido.
-No. Digo, la P...
-Ahh. Bueno. Ya no me acuerdo de esa filtrafa-le contesté-ni con tres pastillas azules le hacen efecto.-le respondí.
En esos momentos me llama la Neuróloga. Me pongo de pie y me despido de Ernestico, digo, Ernestilico.
cubano uruguayo ,genio
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TUESDAY, AUGUST 4, 2020
NOSOCOMIO,HOSPITAL.
Entré al Nosocomio y me acerqué a las dos muchachas de la recepción-bueno, muchachas es término de cortesía, la verdad que habían pasado ya los ’40.
No atendían al público en esos momentos. Cuchicheaban entre ellas si la última moda en Noruega era teñirse los dientes de verde o amarillo.
-No mi amiga. Creo que el color violeta es más llamativo y con los labios pintados de azafrán lucirían muy bien para atraer al sexo opuesto.
-No. Querida. El verde es el más adecuado. Imaginate con los labios de un rojo iridiscente, pareceríamos una rosa de Cristo con tallos verdes…
Al ver que no me atendían acudí presuroso a la farmacia. No había cola lo que me sorprendió pues hacia un sol radiante. Claro, eran como las 9 horas y había poco público. Le presenté las prescripciones de los médicos a la chica tras los cristales. Ella ni me contestó el saludo, ya conocía de mis buenos modales.
Segundos después me trajo la medicación. Todo un arsenal de medicamentos.
-¿Están todas?-le dije sorprendido-¿No hay ninguno en falta?
-No. ¡Esta vez están todos!
A mí casi me da un patatús de la sorpresa. Y le casi le grité:
-Disculpe. Pero me dice que no hay ninguno en falta…
-No. Los suyos están completos.
-¡Ayy! ¡Ayy! ¡Que me da!-la chica quedó preocupada por mi estado llevándome la mano al pecho.
¿Y ahora qué le sucede?
-¡Ayy! ¡Ayy! ¡Que me da!-la chica quedó preocupada por mi estado llevándome la mano al pecho.
¿Y ahora qué le sucede?
-¡No estoy acostumbrado a esto!¡Mire, dígame la verdad o van a tener que darme con el desfibrilador por paro cardíaco…Ya conoce, mi Diabetes, mi corazón como una sandía, mi demencia senil, mi hipertensión galopante. etc., etc.! No estoy preparado para estas sorpresas.
-¡No se haga el gracioso esta vez! Y deje al próximo paciente que espera en la fila.
Casi avergonzado me fui hacia el pasillo donde estaba la policlínica. Tenía turno con la Neuróloga, no sé, la última vez me comentó algo del Alzheimer o cosa parecida que no retuve en la mente. Achaques de ancianos.
DR ORLANDO VICENTE ALVAREZ
CUBANO URUGUAYO
GENIO
FRIDAY, JULY 31, 2020
CUANDO SENTI EL AMOR DE VERDAD WHEN I TRULY FEEL LOVEDespués la trajimos a Punta del este. Nos fuimos a la Playa La Mansa. Mamá Gloria con una bata de toalla y la Chiqui guiándola hacia el agua- mamá solo decia que estaba ciega cuando requería un mimo o una atención especial, así que todo el tiempo que estuvo en la playa la Chiqui la cuidaba dentro del agua, guiaba sus pasos y Gloria hinchada de placer Then we brought her to Punta del este. We went to La Mansa Beach. Mama Gloria with a toweling robe and the Chiqui guiding her towards the water- Mama only said that she was blind when she required a mime or special attention, so all the time she was on the beach the Chiqui took care of her in the water, she guided her steps and glory swollen with pleasure
TWO MOTHER,DOS MADRES.
BILINGUE
WHEN I TRULY FEEL LOVE
Then we brought her to Punta del este. We went to La Mansa Beach. Mama Gloria with a toweling robe and the Chiqui guiding her towards the water- Mama only said that she was blind when she required a mime or special attention, so all the time she was on the beach the Chiqui took care of her in the water, she guided her steps and glory swollen with pleasureLA CHIQUI: UNA URUGUAYA EXTRAORDINARIA.
Yo conocí a la Chiqui cuando vivía sola en una quinta no lejos de Montevideo. Es la madre de mi cuñada-italiana A… ya casada con mi hermano W… en Punta del Este. Me invitaron a su cumpleaños.
La quinta era extensa y había mucho terreno de cultivo y una gran casa de 4 habitaciones con dos baños donde la Chiqui vivía sola con sus preciosos muebles antiguos, vitrinas repletas de copas de todos colores y para diferentes bebidas y un gran hogar-chimenea-de mármol donde cabían como tres hombres y que ella prendía con leña cuando hacía mucho frio.
También en la finca había otra cosa, un poco apartada, que alquilaba a unos ancianos muy silenciosos y que no se metían en su vida.
La Chiqui heredó todo el terreno de sus padres y ya siendo muy joven se casó con un emigrante de Italia, muy masculino y serio pero dulce con los hijos que tuvieron. Cuando ella habla del marido dice “el finado” y lo amoroso que era.
Entre ambos plantaron viñedos construyeron pequeñas piezas donde almacenaban el vino. Había un pozo conectado a un manantial de donde sacaban el agua para consumo personal y para regar todo tipo de cultivos que crecían fuertemente en aquella tierra fértil. No tenían que ir al mercado a comprar vegetales. Todos se los daba la tierra y el mutuo trabajo, mientras los tres hijos iban a la escuela.
Cuando los niños venían de la escuela ella los obligaba a quitarse los zapatos a la entrada y colocarse algún tipo de chancleta para que no ensuciaran el lindo piso. Así de obsesiva era con la limpieza la Chiqui.
Así vivieron como felices en aquellos tiempos donde la familia lo era todo.
El marido murió aún joven de un infarto. La Chiqui, después de llorarlo, se dedicó con más ahínco al cultivo de la tierra, vendía huevos de un gran gallinero que tenía próximo a la estancia de vinos. No contenta con ello se dedicó a dar clases de costura-en aquel tiempo no había como ahora todo tipo de ropa de fábrica- enseñando como diseñar trajes de novia y de quinceañeras.
Cuando mi madre y mi hermano vinieron los llevamos donde la Chiqui. Era ya una persona mayor de 82 años pero erguida y trabajadora como si fuera joven aun.
Allí fue donde conocí a M…, una matrona un poco obesa y cincuentona que hablaba sin parar con voz de leona enfurecida mientras no soltaba el cigarrillo de la mano. Una incontinencia verbal, típica de los uruguayos mayores. Se hablaba de cualquier cosa, menos de futbol y política sino podían rodear cabezas y sangre por todos lados.
El banquete, como decirlo, una mezcla de platos italianos y uruguayos y verduras, tomates, ajís aderezados con una salsa que solo la Chiqui conocía el secreto, endiabladamente deliciosa. Y un Mata hambre-carne en churrasco con huevos duros y asados con leche, entre dos planchas de madera atadas con una cuerda para sacar todos los jugos. Algo solo permitido a los Dioses. Y la tarta, de fresa, albaricoque, durazno y mucho merengue que fue el plato que completo el menú. Todo hecho días antes solo por la Chiqui.
Después la trajimos a Punta del este. Nos fuimos a la Playa La Mansa. Mamá Gloria con una bata de toalla y la Chiqui guiándola hacia el agua- mamá solo decia que estaba ciega cuando requería un mimo o una atención especial, así que todo el tiempo que estuvo en la playa la Chiqui la cuidaba dentro del agua, guiaba sus pasos y Gloria hinchada de placer.
Pasaron los años y la Chiqui tenía problemas de hipertensión y principio de Glaucoma. Así que la hija consiguió un comprador para la finca y alquiló un espacioso apartamento en Maldonado, donde estaría más cerca de su hija, mi hermano y de mí.
Yo la visito cada semana y a pesar que le digo que no me prepare almuerzo, ella hace una “meriendita” gigante con remolachas y champiñones y le saca el dulce de la remolacha con una forma de lavado en agua tibia y después fría y después caliente y así sucesivamente… y yo la engullo como un manjar exótico, después una tarta de espinaca, sin harina-¿Cómo puede hacer eso? Que es una delicia.
Y nadie habla de enfermedades ni de muerte. Es una viuda de mucha fe, aunque sin rosario pero si oraciones al levantarse y acostarse. Y adora los chorizos rojos como mi madre gloria.
Le dicen Chiqui porque mide 1:50 de estatura. Pero es pura dulzura y me da mucha felicidad.
Un corazoncito andante.
Un corazoncito andante.
Chiqui que vivas muchos años más
Dr Orlando Vicente Álvarez.
cubano uruguayo.genio
cubano uruguayo.genio
MONDAY, JUNE 22, 2020
ADOCTRINAMIENTO INDOCTRINATION When I was in my third year of Medicine, we received "military training" on Tuesdays of each week. One morning, before a dark military professor with a typical Santiago accent, he told us about the bombers and artillery preparation when Cuban intelligence suspected that an enemy soldier from the Unita was taking refuge in a village. I was the only one to raise my voice to what I suspected: And what if there were children, women and the elderly in the Angolan village, what were the Cuban troops doing then? A deathly silence stretched across my classmates, none dared to speak. -Well, it was a war without quarter. Everyone in the village was exterminated, no matter if they were children, women, or the elderly. This is a war. You cannot have compassion on anyone. I was thoughtful. As a doctor-in-training, we were taught to save vulnerable lives by not murdering them. My companions were silent. To such a degree was indoctrination .. DR ORLANDO VICENTE ALVAREZ CUBAN URUGUAYO GENIUS
LIBRO EN AMAZON EN AMAZON
Cuando estaba en el tercer año de la carrera de Medicina recibiamos "preparación militar" los martes de cada semana. Cierta mañana, ante un profesor militar moreno con típico acento santiaguero, nos habló de los bombarderos y la preparación artillera cuando la inteligencia cubana sospechaba que en una aldea se refugiaba algún soldado enemigo, de la Unita.
Yo fui el único en alzar la voz ante lo que sospechaba:
_¿ Y si había niños, mujeres y ancianos en la aldea angolesa qué hacian entonces las tropas cubanas?
Un silencio sepulcral se extendió por mis compañeros de clases, ninguno se atrevía a hablar.
-Pues era una guerra sin cuartel. Se exterminaba a todos en la aldea, no importaba si fueran niños, mujeres o ancianos. Así es una guerra. No se puede tener compasión con nadie.
Yo quedé pensativo. Como médico en formación nos enseñaban a salvar vidas vulnerables no asesinarlas. Mis compañeros quedaron callados. A tal grado era el adoctrinamiento
..
DR ORLANDO VICENTE ALVAREZ
CUBANO URUGUAYOGENIO
Cuando estaba en el tercer año de la carrera de Medicina recibiamos "preparación militar" los martes de cada semana. Cierta mañana, ante un profesor militar moreno con típico acento santiaguero, nos habló de los bombarderos y la preparación artillera cuando la inteligencia cubana sospechaba que en una aldea se refugiaba algún soldado enemigo, de la Unita.
Yo fui el único en alzar la voz ante lo que sospechaba:
_¿ Y si había niños, mujeres y ancianos en la aldea angolesa qué hacian entonces las tropas cubanas?
Un silencio sepulcral se extendió por mis compañeros de clases, ninguno se atrevía a hablar.
-Pues era una guerra sin cuartel. Se exterminaba a todos en la aldea, no importaba si fueran niños, mujeres o ancianos. Así es una guerra. No se puede tener compasión con nadie.
Yo quedé pensativo. Como médico en formación nos enseñaban a salvar vidas vulnerables no asesinarlas. Mis compañeros quedaron callados. A tal grado era el adoctrinamiento
..
DR ORLANDO VICENTE ALVAREZ
CUBANO URUGUAYOGENIO
THURSDAY, JUNE 18, 2020
HUMOR.MI YO NEUROTICO.LA NEUROSIS.
MI YO NEURÓTICO. DIAGNOSTICADO POR UNA LICENCIADA EN DERECHO CUBANA.
MI YO NEURÓTICO. DIAGNOSTICADO POR UNA LICENCIADA EN DERECHO CUBANA.
Por fin, tengo un diagnóstico: Neurosis. Evaluación certera y verdadera realizada por una Licenciada en Derecho cubana, y nada menos que por Facebook.
Déjenme contarles un poco de mi vida-muy corta ya- en las instituciones psiquiátricas uruguayas. En primer lugar, pocos días después de yo llegar al Uruguay, mis viejos tíos me llevaron a un Supermercado muy famoso.
Yo en mi primer rapto de Trastorno Mental me fijé en una caja de cristal llena de pollos. Estaban vivos, emplumados y piaban todo el tiempo.
Yo como hacía años que no veía un pollo, en Cuba estábamos en pleno Periodo Especial y mi madre tenía que hervir plátanos con su cascara y todo y pasarlos por un molinito de carne. Hacia como unos deliciosos espaguetis de la vianda y eso comíamos en el almuerzo y la cena, y corazón contento y lleno de esperanzas.
Pues bien, yo vi claramente que los pollos estaban vivos. Tomé uno en mis manos y le busqué la cabeza para retorcerla. Pero he aquí que no tenían cabeza, pero seguían piando. Entonces quise desplumarlo pero las plumas estaban ausentes. Con las uñas trate de destriparlo y me encontré un hueco donde cabía una mano.
Un chico del Súper Mercado se acercó pensando que algo andaba mal.
-Señor. ¿Pero qué hace con esos pollos congelados y listos para asarlos?
Yo me quedé boquiabierto, Si eran unos pollos gordos, rojos en su pelaje como en Cuba, ¿Cómo era eso de que estaban congelados?
-Señor. ¿Tiene usted acompañante?-dijo el chico con voz imperiosa.
- Sí, como no, aquellos son mis tíos.
El chico se retiró y fue a ver el encargado. Parece que estuvo varios minutos explicándole. Un hombre de camisa blanca y corbata salió y fue a donde mís tíos y algo, no se qué, le habló.
Mis tíos me sacaron del SUPER e inmediatamente me llevaron a un psiquiatra. Hablaron largamente con él. Este Doctor me hizo pasar a su consultorio y me dijo:
-Usted es portador de una Esquizofrénica hebefrénica con evolución Aviar. Eso por ver pollos vivos donde están los congelados.
-¡Pero yo los vi vivitos y coleando, como era en Cuba antes!-le dije enfáticamente.
-Está bien. Son alucinaciones muy frecuentes cuando falta pollo en su dieta. Aquí se ven muchos casos en las montañas altas donde solo abunda la carne ovina.
-Pero Doctor. ¿Si aquí en Uruguay no hay montañas?-dijo mi tío.
-Ohh. ¿Estamos en Uruguay? Yo pensé que era Chile. Perdón.
-Pero Doctor. ¿Si aquí en Uruguay no hay montañas?-dijo mi tío.
-Ohh. ¿Estamos en Uruguay? Yo pensé que era Chile. Perdón.
-¿Y Cuál es el tratamiento, Doctor?-añadió esta vez mi tía, más práctica.
-No se preocupe. Ergoterapia. Lo enviaremos a una granja de pollos por un tiempo para que vea la vida real.
Y así me mandaron a una granja avícula llena de pollos de todos los tamaños. Dormía en un galpón con los demás trabajadores quienes me recibieron muy bien hasta que descubrieron que desaparecían los pollos de engordes, grandes, vitaminados, hormonados y antibioticoterados. Investigaron. Descubrieron que yo les torcía el cuello, los desplumaba, los destripaba y me los comía crudo, a razón de dos pollos diarios.
Llamaron a las autoridades y me llevaron al médico quien me internó en una clínica muy especial para pacientes totalmente locos.
Allí, después de 6 tratamientos Electro Convulsivos y como 7 comprimidos al día me dejaron tranquilo y feliz, parecía un Zombi. Hasta que me dieron de alta con el pastillaje.
Al año siguiente empecé con la bebida. Todo el santo día borracho. Mis tíos, que ya estaban medio viejos pero habían hecho una pequeña fortuna en el país, me internaron en un Hogar Geriátrico, aunque todavía era yo joven. Ancianos por todas partes y enfermeras pesadas por doquier.
Allí descubrí a una anciana como de 94 años que la doctora del establecimiento había autorizado le dieran a beber medio vaso de Whisky Chivas-Regal -sí, el mismo que bebía nuestro cenizo comandante en jefe en Cuba.
Pues yo me dije: si la anciana bebe pues todos aquí tenemos derecho a una copa del mismo whisky todas las noches. Y fui conversando con todos los ancianos que se alegraron mucho por la iniciativa y pidieron la misma. Pero la Doctora se les negó. Entonces, como hacían antes en Cuba cuando era un país libre, organicé una huelga general. “O nos dan luna copa de la bebida o no pagamos la mensualidad al almacén de viejos que éramos”
El Director y la doctora al ver la fiera resistencia de nosotros aflojó y nos prometió un vaso de Whisky pero no el mencionado anteriormente, sino el Johnny Walker. Y nosotros contentos. Nos dormíamos tempranos y felices.
Pero la alegría dura poco. A los dos meses el Geriátrico se declaró en bancarrota y cerró. Todos los ancianos tuvieron que irse a otro sitio similar, más barato, pero que incluía bebida en la noche. A mí me expulsaron de todas las instituciones parecidas. Estaba en la lista negra por alborotador.
Comencé a trabajar muy fácilmente. Me asocie con el Presidente del país y junto iniciamos un trabajo investigativo sobre el efecto del Ozono en sus pacientes oncológicos.
Pero en el juego, como me prohibían comer pollo, mis tíos me compraban Pescado, que es un manjar muy caro en este país. Comía pescado en el desayuno, almuerzo y cena. Hasta que somaticé tanto pescado que en la piel empezó a salirme escamas y yo rascándome todo el tiempo en las paredes, en las sabanas, pero las peores eran en mi trasero. ¡Caballeros, aquello era un suplicio, el papel higiénico se corroía como si mi c… fuera de papel de lija!
Mis tíos, que Dios los tenga en la Gloria, me llevaron de nuevo al psiquiatra. Hablaron con él y tuve que mostrarle las escamas.
-Es raro caso de Esquizofrenia Pescariana. Tómese estos polvos que son para alimentar pescado en los viveros y verán cómo desaparecen las escamas.
Y así fue. A los tres meses estaba libre de escamas en mi cuerpo. Pero me suspendieron el pescado, para alivio del bolsillo de mis tíos.
Actualmente desarrollé EL SÍNDROME DE HYBRIS.O HUBRYS que utilizamos para referirnos a un trastorno "paranoide", caracterizándose como un trastorno que genera un ego desmedido, un enfoque personal exagerado, aparición de excentricidades y desprecio hacia las opiniones de los demás.
Muy parecido al dictador Fidel Castro, su hermano Raúl y más recientemente, atacó a Mariela Castro, sino escuchen sus conferencias de prensas y declaraciones al pueblo y al exterior. También la Kicnher, Maduro y Daniel Ortega, y por suesto yo mismo.
Otro ingreso en Salud Mental rodeado de droagadictos y de locos y me tomaron como jefe por mi edad y experiencia. Me pasaba dando discursos de lo bien que le iría al pueblo con el comunismo. 20 horas diarias, como ustedes saben quien lo hacía en Cuba. Ya los demás locos no me soportaban y se drogaban a escondidas de las nurses.
Desequlibré a 3 loqueros que empezaron a fumar porros y a una chica histérica, que tenía encarnado un espíritu maligno le hablé de que fuera con un obispo y le hiciera exorcismo. Esa fue la tapa que rompió el pomo. Me expulsaron de alli después de 17 electro chock y una tonelada de medicamentos.
Otro ingreso en Salud Mental rodeado de droagadictos y de locos y me tomaron como jefe por mi edad y experiencia. Me pasaba dando discursos de lo bien que le iría al pueblo con el comunismo. 20 horas diarias, como ustedes saben quien lo hacía en Cuba. Ya los demás locos no me soportaban y se drogaban a escondidas de las nurses.
Desequlibré a 3 loqueros que empezaron a fumar porros y a una chica histérica, que tenía encarnado un espíritu maligno le hablé de que fuera con un obispo y le hiciera exorcismo. Esa fue la tapa que rompió el pomo. Me expulsaron de alli después de 17 electro chock y una tonelada de medicamentos.
Ahora estoy en el culto de Hare Krishna donde solo tengo que cantar 3 veces al dia el mantra: OOOOOOMMMM y adquirir la posición de Loto. He encontrado el amor hacia mí mismo y universal. No beben, no tienen sexo, solo algunos designados por el gurú jefe, que por supuesto él sí lo tiene con cualquier chica del culto.
Pero la Única Licenciada en Derecho que verdaderamente me diagnosticó fue la mencionada al comenzar este artículo: Neurosis o Síndrome Neurótico, la única, que sin ser psiquiatra ni psicoanalista, me colocó la etiqueta. Por lo que estoy eternamente agradecido. Al fin puedo ir a la tumba en paz, pues la Neurosis, bien diagnosticada como hizo la licenciada, lleva al suicidio o al asesinato.
Le diré a mi psicoterapéuta, ya tengo 13 años de acudir a él semanalmente, que al fin, después de tantas internaciones en Hospitales Psiquiátricos, tengo mi verdadero diagnóstico.
Ahh. La carne hasta ahora no me la han prohibido, aunque me vigilan de cerca mis familiares, no vaya a ser que me convierta en un Caníbal.
Por último les diré que el oso peluche que abrazo en la foto le llamo CHOCHO y es mi apoyo espiritual. Lo llevo conmigo a todas partes. Ni a mi nieta se lo doy, quedaría desprotegido y los malos espíritus asechan.
Dr Orlando Vicente Álvarez
Dr Orlando Vicente Álvarez
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