ESQUIZOFRENIA

 

Esquizofrenia Perro........ Schizophrenia Dog

 

EL PERRO DÓBERMAN 

   Habiendo yo revalidado el título de médico aquí en Uruguay después de venir de Cuba. Me conseguí un trabajo en una clínica privada, que había instalado un argentino, sobre el tratamiento del dolor.

   Era un barrio de gente adinerada. El tratamiento era caro y en dólares y yo ganaba bien. Una paciente cincuentona, asidua a nuestra  clínica fue entusiasmándose conmigo. Me enteré que poseía una inmobiliaria y por tanto vendía apartamentos y casas.

     Cuando yo le di detalles de mi situación precaria, pues vivía en una pequeña pieza del centro de Montevideo. Me propuso rentarme una casa grande  que  estaba dos cuadras del Palacio Legislativo.

   La mansión era antigua y le era difícil venderla. Habia sido primero un refugio de monjas y después una escuela para enseñar ballet a las chicas.

   Me la ofreció por un precio módico y allí me instalé.

  El hall era de puro mármol blanco y el living de madera pulida. Tenía como 6 cuartos y uno de cristales entre dos jardines descuidados. Dos baños.

    Todo iba bien en mi nueva residencia hasta que el hijo de la Señora que tenía un perro Dóberman lo trajo a vivir conmigo pués la novia no lo soportaba. El perro se había acostumbrado al dueño desde cachorro y sólo era feliz cuando el chico venía a  verlo y la novia quedaba encerrada en el auto, pues le tenía terror.

    Yo lo encerraba en la parte posterior de la casona, tras una puerta de roble encristalada y tenía que soportar sus ladridos toda la noche pues nunca me tomó cariño. Amaba sólo a su dueño que más tarde dejó de venir pues se fue a Europa a trabajar.

   El Kid era insoportable. Para ponerle el alimento debía entreabrir un poco la puerta y lanzarle las pastillas de comida cuidándome de que no se saliera y me mordiera.

   Cierta vez, un sanitario hacía trabajos en el baño y no sé cómo el Kid abrió la puerta y le mordió la pierna atravesándole el pantalón y sangró. Tuve que pagarle demás para que no me denunciara.

   El Kid raspando la puerta con los dientes y uñas fue abriendo un orificio de a poco  hasta pode salir silencioso de su refugio. Cuando llegaba del trabajo encontraba los colchones  deshilachado pues tenía una ira constante, por falta de su dueño. También la agarraba con los muebles antiguos, de estilo, y los roía como si fueran madera blanda.

   Otro día un joven que me arreglaba el jardín, el Kid penetró silenciosamente y le mordió la mejilla. El chico ni se asustó sólo se puso un paño en la herida. Veía que después habría dinero  extra.

   La puerta del fondo al fin quedó  destruida y yo dejé al Kid hacer lo quisiera, por imposible, era un perro de fuerte carácter, creo que esquizofrénico si es que este diagnóstico se le puede dar a un perro.

  Pasó como un año. Yo sufriendo las malacrianzas del Kid pero él seguía con sus fechorías y nunca me quiso, solo a su dueño a quien no vería más, ni tan siquiera  preguntaba por su perro cuando me escribía desde Europa. Lo había olvidado o era a propósito.

    Una mañana no escuché al Kid ladrar. Fui a verlo y estaba muerto. A lo mejor de tanta  rabia le había dado un Infarto pues esta raza es propensa a esta afección.

  Yo sentí el no haberme ganado el cariño del perro. Y la muerte se aceleró por la ira de sentirse abandonado por su dueño.

  Moraleja: Nunca compres un Dóberman si no lo vas criar desde cachorro y darle cariño por ti mismo.       

THE DOG DOBERMAN KID

THE DOG DOBERMAN KID

   Having revalidated my medical degree here in Uruguay after coming from Cuba. I got a job in a private clinic, which had installed an Argentine, on the treatment of pain.
   It was a neighborhood of wealthy people. The treatment was expensive and in dollars and I earned well. A woman of about fifty-year-old patient who attended our clinic was enthusiastic about me. I found out that she owned an estate agent and therefore sold apartments and houses.
     When I gave her details of my precarious situation, I lived in a small room in the center of Montevideo. She proposed to rent me a large house that was two blocks from the Legislative Palace.
   The mansion was old and it was difficult to sell it. It had been first a refuge for nuns and then a school to teach ballet to the girls.
   She offered it to me for a small fee and I settled there.
  The hall was of pure white marble and the living room was polished wood. It had like 6 rooms and one of crystals between two neglected gardens. Two bathrooms.
    Everything was going well in my new residence until the son of the Lady who had a Doberman dog brought him to live with me because the girlfriend could not stand it. The dog had become accustomed to the owner since puppy and was only happy when the boy came to see him and the girlfriend was locked in the car, because he was terrified.
    I locked him in the back of the house, behind a glazed oak door and had to endure his barking all night because he never took my love. He loved only his owner who later stopped coming because he went to Europe to work.
   The Kid was unbearable. To put food on it, I had to open the door a little and throw the food pills, taking care that it would not come out and bite me.
   Once, a health worker was doing work in the bathroom and I do not know how the Kid opened the door and bit his leg through his pants and bled. I had to pay him back so he would not report me.
   The Kid scraping the door with his teeth and nails was opening a hole little by little until he could get out of his shelter silently. When I came home from work I found the mattresses frayed because he had constant anger, for lack of its owner. He also grabbed in the living roon with the antique furniture, style, and gnawed them as if they were soft wood.
   Another day a young man who arranged the garden for me, the Kid entered silently and bit his cheek. The boy did not panic but put a cloth on the wound. I saw that later there would be extra money.
   The bottom door was finally destroyed and I left the Kid do what he wanted, impossible, was a dog of strong character, I think schizophrenic, if this diagnosis can be given to a dog.
  It happened like a year. I suffered the madness of the Kid but he continued with his misdeeds and never loved me, only his owner whom he would not see anymore, nor even ask for his dog when he wrote to me from Europe. I had forgotten or it was on purpose.
    One morning I did not hear the Kid bark. I went to see him and he was dead. The best of so much rage had given him a heart attack because this race is prone to this condition.
  I felt the not having won the dog's affection. And death was accelerated by the anger of being abandoned by its owner.
  Moral: Never buy a Doberman if you're not going to raise him from puppy and give him love for yourself.


DR ORLANDO VICENTE ALVAREZ
CUBAN URUGUAYAN
GENIUS

SATURDAY, AUGUST 8, 2020

DE COMO ORLANDO NOS HACE REIR TANTO SOBRE SALUD MENTAL Y SE RIE DE SI MISMO A CARCAJADAS HOW ORLANDO MAKES US LAUGH SO MUCH ABOUT MENTAL HEALTH AND LAUGHS AT HIMSELF WITH LAUGHS

DE COMO ORLANDO NOS HACE REIR TANTO SOBRE SALUD MENTAL Y SE RIE DE SI MISMO A CARCAJADAS

HOW ORLANDO MAKES US LAUGH SO MUCH ABOUT MENTAL HEALTH AND LAUGHS AT HIMSELF WITH LAUGHS
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DIAGNOSTICOS VARIOS CAMBALACHE

Por fin, tengo un diagnóstico: Neurosis. Evaluación certera y verdadera realizada por una Licenciada en Derecho cubana, y nada menos que por Facebook.



 PERIPECIA EN INSTITUCIONES PSIQUIATRICAS Déjenme contarles un poco de mi vida-muy corta ya- en las instituciones psiquiátricas uruguayas. En primer lugar, pocos días después de yo llegar al Uruguay, mis viejos tíos me llevaron a un Supermercado muy famoso. Yo en mi primer rapto de Trastorno Mental me fijé en una caja de cristal llena de pollos. Estaban vivos, emplumados y piaban todo el tiempo. Yo como hacía años que no veía un pollo, en Cuba estábamos en pleno Periodo Especial y mi madre tenía que hervir plátanos con su cascara y todo y pasarlos por un molinito de carne. Hacia como unos deliciosos espaguetis de la vianda y eso comíamos en el almuerzo y la cena, y corazón contento y lleno de esperanzas. Pues bien, yo vi claramente que los pollos estaban vivos. Tomé uno en mis manos y le busqué la cabeza para retorcerla. Pero he aquí que no tenían cabeza, pero seguían piando. Entonces quise desplumarlo pero las plumas estaban ausentes. Con las uñas trate de destriparlo y me encontré un hueco donde cabía una mano. Un chico del Súper Mercado se acercó pensando que algo andaba mal. -Señor. ¿Pero qué hace con esos pollos congelados y listos para asarlos? Yo me quedé boquiabierto, Si eran unos pollos gordos, rojos en su pelaje como en Cuba, ¿Cómo era eso de que estaban congelados? -Señor. ¿Tiene usted acompañante?-dijo el chico con voz imperiosa. - Sí, como no, aquellos son mis tíos. El chico se retiró y fue a ver el encargado. Parece que estuvo varios minutos explicándole. Un hombre de camisa blanca y corbata salió y fue a donde mís tíos y algo, no se qué, le habló. Mis tíos me sacaron del SUPER e inmediatamente me llevaron a un psiquiatra. Hablaron largamente con él. Este Doctor me hizo pasar a su consultorio y me dijo: -Usted es portador de una Esquizofrénica hebefrénica con evolución Aviar. Eso por ver pollos vivos donde están los congelados. -¡Pero yo los vi vivitos y coleando, como era en Cuba antes!-le dije enfáticamente. -Está bien. Son alucinaciones muy frecuentes cuando falta pollo en su dieta. Aquí se ven muchos casos en las montañas altas donde solo abunda la carne ovina.


 ERGOTERAPIA,TRABAJANDO PARA CURARME -Pero Doctor. ¿Si aquí en Uruguay no hay montañas?-dijo mi tío. -Ohh. ¿Estamos en Uruguay? Yo pensé que era Chile. Perdón. -¿Y Cuál es el tratamiento, Doctor?-añadió esta vez mi tía, más práctica. -No se preocupe. Ergoterapia. Lo enviaremos a una granja de pollos por un tiempo para que vea la vida real. Y así me mandaron a una granja avícula llena de pollos de todos los tamaños. Dormía en un galpón con los demás trabajadores quienes me recibieron muy bien hasta que descubrieron que desaparecían los pollos de engordes, grandes, vitaminados, hormonados y antibioticoterados. Investigaron. Descubrieron que yo les torcía el cuello, los desplumaba, los destripaba y me los comía crudo, a razón de dos pollos diarios. Llamaron a las autoridades y me llevaron al médico quien me internó en una clínica muy especial para pacientes totalmente locos.



 LOCO POR LOS ELECTRO CONVULSIVOS Allí, después de 6 tratamientos Electro Convulsivos y como 7 comprimidos al día me dejaron tranquilo y feliz, parecía un Zombi. Hasta que me dieron de alta con el pastillaje. Al año siguiente empecé con la bebida. Todo el santo día borracho. Mis tíos, que ya estaban medio viejos pero habían hecho una pequeña fortuna en el país, me internaron en un Hogar Geriátrico, aunque todavía era yo joven. Ancianos por todas partes y enfermeras pesadas por doquier. Allí descubrí a una anciana como de 94 años que la doctora del establecimiento había autorizado le dieran a beber medio vaso de Whisky Chivas-Regal -sí, el mismo que bebía nuestro cenizo comandante en jefe en Cuba. Pues yo me dije: si la anciana bebe pues todos aquí tenemos derecho a una copa del mismo whisky todas las noches. Y fui conversando con todos los ancianos que se alegraron mucho por la iniciativa y pidieron la misma. Pero la Doctora se les negó. Entonces, como hacían antes en Cuba cuando era un país libre, organicé una huelga general. “O nos dan luna copa de la bebida o no pagamos la mensualidad al almacén de viejos que éramos” El Director y la doctora al ver la fiera resistencia de nosotros aflojó y nos prometió un vaso de Whisky pero no el mencionado anteriormente, sino el Johnny Walker. Y nosotros contentos. Nos dormíamos tempranos y felices.



 EN LA LISTA NEGRA POR ALBOROTADOR. Pero la alegría dura poco. A los dos meses el Geriátrico se declaró en bancarrota y cerró. Todos los ancianos tuvieron que irse a otro sitio similar, más barato, pero que incluía bebida en la noche. A mí me expulsaron de todas las instituciones parecidas. Estaba en la lista negra por alborotador. Comencé a trabajar muy fácilmente. Me asocie con el Presidente del país y junto iniciamos un trabajo investigativo sobre el efecto del Ozono en sus pacientes oncológicos. Pero en el juego, como me prohibían comer pollo, mis tíos me compraban Pescado, que es un manjar muy caro en este país. Comía pescado en el desayuno, almuerzo y cena. Hasta que somaticé tanto pescado que en la piel empezó a salirme escamas y yo rascándome todo el tiempo en las paredes, en las sabanas, pero las peores eran en mi trasero. ¡Caballeros, aquello era un suplicio, el papel higiénico se corroía como si mi c… fuera de papel de lija! Mis tíos, que Dios los tenga en la Gloria, me llevaron de nuevo al psiquiatra. Hablaron con él y tuve que mostrarle las escamas. -Es raro caso de Esquizofrenia Pescariana. Tómese estos polvos que son para alimentar pescado en los viveros y verán cómo desaparecen las escamas. Y así fue. A los tres meses estaba libre de escamas en mi cuerpo. Pero me suspendieron el pescado, para alivio del bolsillo de mis tíos. 


HIBRIS,EL PODER CORROMPE Actualmente desarrollé EL SÍNDROME DE HYBRIS.O HUBRYS que utilizamos para referirnos a un trastorno "paranoide", caracterizándose como un trastorno que genera un ego desmedido, un enfoque personal exagerado, aparición de excentricidades y desprecio hacia las opiniones de los demás. Muy parecido al dictador Fidel Castro, su hermano Raúl y más recientemente, atacó a Mariela Castro, sino escuchen sus conferencias de prensas y declaraciones al pueblo y al exterior. También la Kicnher, Maduro y Daniel Ortega, y por suesto yo mismo.


 CON DROGADISCTOS EN SALUD MENTAL HOSPITALARIA Otro ingreso en Salud Mental rodeado de droagadictos y de locos y me tomaron como jefe por mi edad y experiencia. Me pasaba dando discursos de lo bien que le iría al pueblo con el comunismo. 20 horas diarias, como ustedes saben quien lo hacía en Cuba. Ya los demás locos no me soportaban y se drogaban a escondidas de las nurses. Desequlibré a 3 loqueros que empezaron a fumar porros y a una chica histérica, que tenía encarnado un espíritu maligno le hablé de que fuera con un obispo y le hiciera exorcismo. Esa fue la tapa que rompió el pomo. Me expulsaron de alli después de 17 electro chock y una tonelada de medicamentos.


 RITUALES MAGICOS Ahora estoy en el culto de Hare Krishna donde solo tengo que cantar 3 veces al dia el mantra: OOOOOOMMMM y adquirir la posición de Loto. He encontrado el amor hacia mí mismo y universal. No beben, no tienen sexo, solo algunos designados por el gurú jefe, que por supuesto él sí lo tiene con cualquier chica del culto. Pero la Única Licenciada en Derecho que verdaderamente me diagnosticó fue la mencionada al comenzar este artículo: Neurosis o Síndrome Neurótico, la única, que sin ser psiquiatra ni psicoanalista, me colocó la etiqueta. Por lo que estoy eternamente agradecido. Al fin puedo ir a la tumba en paz, pues la Neurosis, bien diagnosticada como hizo la licenciada, lleva al suicidio o al asesinato.


 ABRAZADO A UN GRAN PELUCHE DE OSO Le diré a mi psicoterapéuta, ya tengo 13 años de acudir a él semanalmente, que al fin, después de tantas internaciones en Hospitales Psiquiátricos, tengo mi verdadero diagnóstico. Ahh. La carne hasta ahora no me la han prohibido, aunque me vigilan de cerca mis familiares, no vaya a ser que me convierta en un Caníbal. Por último les diré que el oso peluche que abrazo en la foto le llamo CHOCHO y es mi apoyo espiritual. Lo llevo conmigo a todas partes. Ni a mi nieta se lo doy, quedaría desprotegido y los malos espíritus acechan.



 Dr Orlando Vicente Álvarez cubano uruguayo genio


 i Posted by Orlando Vicente Alvarez at 6:08 PM No comments: Email This BlogThis! Share to Twitter Share to Facebook Share to Pinterest Labels: #Neurosis, Bebida-Fidel-Castro, Chivas-Regal, Derecho, Esquizofrenia, Jonny-Walker, Kichner, Maduro, ortega, Pollos-Super-Mercado, Psiquiatría moderna, Síndrome-Hybris, Tratamiento-Electro-Convulsivo

THURSDAY, JUNE 18, 2020

HUMOR.MI YO NEUROTICO.LA NEUROSIS.

MI YO NEURÓTICO. DIAGNOSTICADO POR UNA LICENCIADA EN DERECHO CUBANA.

 MI YO NEURÓTICO. DIAGNOSTICADO  POR  UNA LICENCIADA EN DERECHO CUBANA.

   Por fin, tengo un diagnóstico: Neurosis. Evaluación  certera y verdadera realizada por una  Licenciada  en Derecho cubana, y nada menos que por Facebook.

 Déjenme contarles un poco de mi vida-muy corta ya- en las instituciones psiquiátricas uruguayas. En primer lugar, pocos días después de yo llegar al Uruguay, mis viejos tíos me llevaron a un Supermercado muy famoso.

  Yo en mi primer rapto de Trastorno Mental me fijé en una caja de cristal llena de pollos. Estaban vivos, emplumados y piaban todo el tiempo.

  Yo como hacía años que no veía un pollo, en Cuba estábamos en pleno Periodo Especial y mi madre tenía que hervir plátanos con su cascara y todo y pasarlos  por un molinito de carne. Hacia como unos deliciosos espaguetis de la vianda y eso comíamos en el almuerzo y la cena, y corazón contento y lleno de esperanzas.

  Pues bien, yo vi claramente que los pollos estaban vivos. Tomé uno en mis manos y le busqué la cabeza para retorcerla. Pero he aquí que no tenían cabeza, pero seguían piando. Entonces quise desplumarlo  pero las plumas estaban ausentes. Con las uñas trate de destriparlo y me encontré un hueco donde cabía una mano.

  Un chico del Súper Mercado se acercó pensando que algo andaba mal.

  -Señor. ¿Pero qué hace con esos pollos congelados y listos para asarlos?

  Yo me quedé boquiabierto, Si eran unos pollos gordos, rojos en su pelaje como en Cuba, ¿Cómo era eso de que estaban congelados?

  -Señor. ¿Tiene usted acompañante?-dijo el chico con voz imperiosa.

  - Sí, como no, aquellos son mis tíos.

  El chico se retiró y fue a ver el encargado. Parece que estuvo varios minutos explicándole. Un hombre de camisa blanca y corbata salió y fue a donde mís tíos y algo, no se qué, le habló.

  Mis tíos  me sacaron del SUPER e inmediatamente me llevaron a un psiquiatra. Hablaron largamente con él. Este Doctor me hizo pasar a su consultorio y me dijo:

  -Usted es  portador de una Esquizofrénica hebefrénica con evolución Aviar. Eso por ver pollos vivos donde están los congelados.

  -¡Pero yo los vi vivitos y coleando, como era en Cuba antes!-le dije enfáticamente.

  -Está bien. Son alucinaciones muy frecuentes cuando falta pollo en su dieta. Aquí se ven muchos casos en las montañas altas donde solo abunda la carne ovina. 

  -Pero Doctor. ¿Si aquí en Uruguay no hay montañas?-dijo mi tío.

  -Ohh. ¿Estamos en Uruguay? Yo pensé que era Chile. Perdón. 

  -¿Y Cuál es el tratamiento, Doctor?-añadió esta vez mi tía, más práctica.

 -No se preocupe. Ergoterapia. Lo enviaremos a una  granja de pollos por un tiempo para que vea la vida real.

   Y así me mandaron a una granja avícula llena de pollos de todos los tamaños. Dormía en un galpón con los demás trabajadores quienes me recibieron muy bien hasta  que descubrieron que desaparecían los pollos de engordes, grandes, vitaminados, hormonados y  antibioticoterados. Investigaron. Descubrieron que yo les torcía el cuello, los desplumaba, los destripaba y me los comía crudo, a razón de dos pollos diarios.

   Llamaron a las autoridades y me llevaron al médico quien me internó en una clínica muy especial para pacientes totalmente locos.

  Allí, después de 6 tratamientos Electro Convulsivos y como 7 comprimidos al día me dejaron tranquilo y feliz, parecía un Zombi. Hasta que me dieron de alta con el pastillaje.

  Al año siguiente empecé con la bebida. Todo el santo día borracho. Mis tíos, que ya estaban medio viejos pero habían hecho una pequeña fortuna en el país, me internaron en un Hogar Geriátrico, aunque todavía era yo joven. Ancianos por todas partes y enfermeras pesadas por doquier.

  Allí descubrí a una anciana como de 94 años que la doctora del establecimiento  había autorizado le dieran a beber medio vaso de Whisky Chivas-Regal -sí, el mismo que bebía nuestro cenizo comandante en jefe en Cuba.

 Pues yo me dije: si la anciana bebe pues todos aquí tenemos derecho a una copa del mismo whisky todas las noches. Y fui conversando con todos los ancianos que se alegraron mucho por la iniciativa y pidieron la misma. Pero la Doctora se les negó. Entonces, como hacían antes en Cuba cuando era un país libre, organicé una huelga general. “O nos dan luna copa de la bebida o no pagamos la mensualidad al almacén de viejos que éramos”

  El Director y la doctora al ver la fiera resistencia de nosotros aflojó y nos prometió un vaso de Whisky pero no el mencionado anteriormente, sino el Johnny Walker. Y nosotros contentos. Nos dormíamos tempranos y felices.

  Pero la alegría dura poco. A los dos meses el Geriátrico se declaró en bancarrota y cerró. Todos los ancianos tuvieron que irse a otro sitio similar, más barato, pero que incluía bebida en la noche. A mí me expulsaron de todas las instituciones parecidas. Estaba en la lista negra por alborotador.

  Comencé a trabajar muy fácilmente. Me asocie con el Presidente del país y junto iniciamos un trabajo investigativo sobre el efecto del Ozono en sus pacientes oncológicos.

  Pero en el juego, como me prohibían comer pollo, mis tíos me compraban Pescado, que es un manjar muy caro en este país. Comía pescado en el desayuno, almuerzo y cena. Hasta que somaticé tanto pescado que en la piel  empezó a salirme escamas y yo rascándome todo el tiempo en las paredes, en las sabanas, pero las peores eran en mi trasero. ¡Caballeros, aquello era un suplicio, el papel higiénico se corroía como si mi c… fuera de papel de lija!

  Mis tíos, que Dios los tenga en la Gloria, me llevaron de nuevo al psiquiatra. Hablaron con él y tuve que mostrarle las escamas.

  -Es raro caso de Esquizofrenia  Pescariana.  Tómese estos polvos que son para alimentar pescado en los viveros y verán cómo desaparecen las escamas.

  Y así fue. A los tres meses estaba libre de escamas en mi cuerpo. Pero me suspendieron el pescado, para alivio del bolsillo de mis tíos.

     Actualmente desarrollé  EL SÍNDROME DE HYBRIS.O HUBRYS  que utilizamos para referirnos a un trastorno "paranoide", caracterizándose como un trastorno que genera un ego desmedido, un enfoque personal exagerado, aparición de excentricidades y desprecio hacia las opiniones de los demás.         

 Muy parecido al dictador Fidel Castro, su hermano Raúl y más recientemente, atacó a Mariela Castro, sino escuchen sus conferencias de prensas y declaraciones al pueblo y al exterior. También la Kicnher, Maduro y Daniel Ortega, y por suesto yo mismo.

   Otro ingreso en Salud Mental rodeado de droagadictos y de locos y me tomaron como jefe por mi edad y experiencia. Me pasaba dando discursos de lo bien que le iría al pueblo con el comunismo. 20 horas diarias, como ustedes saben quien  lo hacía en Cuba. Ya los demás locos no me soportaban y se drogaban a escondidas de las nurses. 

  Desequlibré a 3 loqueros que empezaron a fumar porros y a una chica histérica, que tenía encarnado un espíritu maligno le hablé de que fuera con un obispo y le hiciera exorcismo. Esa fue la tapa que rompió el pomo. Me expulsaron de alli después de 17 electro chock y una tonelada de medicamentos.

 Ahora estoy en el culto de Hare Krishna  donde solo tengo que cantar 3 veces al dia el mantra: OOOOOOMMMM y adquirir la posición de Loto. He encontrado el amor hacia mí mismo y universal. No beben, no tienen sexo, solo algunos designados por el gurú jefe, que por supuesto él sí lo tiene con cualquier chica del culto.  

    Pero la Única Licenciada en Derecho que verdaderamente me diagnosticó fue la mencionada al comenzar este artículo: Neurosis o Síndrome Neurótico, la única, que sin ser psiquiatra ni psicoanalista, me colocó la etiqueta. Por lo que estoy eternamente agradecido. Al fin puedo ir a la tumba en paz, pues la Neurosis, bien diagnosticada como hizo la licenciada, lleva al suicidio o al asesinato.

  Le diré a mi psicoterapéuta, ya tengo 13 años de acudir a él semanalmente, que al fin, después de tantas internaciones en Hospitales Psiquiátricos, tengo mi verdadero diagnóstico.

  Ahh. La carne hasta ahora no me la han prohibido, aunque me vigilan de cerca mis familiares, no vaya a ser que me convierta en un Caníbal.

   Por último les diré que el oso peluche que abrazo en la foto le llamo CHOCHO y es mi apoyo espiritual. Lo llevo conmigo a todas partes. Ni a mi nieta se lo doy, quedaría desprotegido y los malos espíritus asechan.        


                         Dr    Orlando Vicente Álvarez   

cubano uruguayo

genio     

  i 

FRIDAY, OCTOBER 11, 2019

PSIQUIATRAS EN CUBA ESPERANTO LA PSIKIATRAS EN KUBO EN SOCIOPATAJ TIMOJ EN ĈEF. Foto farita de la aŭtoro. Ĉiuj rajtoj rezervitaj. Rimarkoj ĉe la fino de la rakonto. Estas malnova Mantra HARE KRISHNA en Kubo, kiu iras de jaro al jaro inter medicinaj studentoj. "OMMMMMMM. OMMMMMMM. Kaj Kristmas diris al siaj disĉiploj ĉi tiuj saĝaj vortoj: "Kirurgoj scias nenion, sed ili solvas multon" "Internaj Kuracistoj scias multe sed ne solvas ion" "Psikiatroj scias nenion kaj ne solvas aŭ pilkas"

LOS PSIQUIATRAS EN CUBA EN TIEMPOS DEL SOCIOPATA EN JEFE. ESPERANTO:LA PSIKIATRAS EN KUBO EN SOCIOPATAJ TIMOJ EN ĈEF.

"Psychiatrists know nothing and do not solve or balls"

                  Foto farita de la aŭtoro. Ĉiuj rajtoj rezervitaj. Rimarkoj ĉe la fino de la rakonto.




   Estas malnova Mantra HARE KRISHNA en Kubo, kiu iras de jaro al jaro inter medicinaj studentoj.


      "OMMMMMMM. OMMMMMMM.

    Kaj Kristmas diris al siaj disĉiploj ĉi tiuj saĝaj vortoj:
    "Kirurgoj scias nenion, sed ili solvas multon"
     "Internaj Kuracistoj scias multe sed ne solvas ion"
     "Psikiatroj scias nenion kaj ne solvas aŭ pilkas"

LOS PSIQUIATRAS EN CUBA  EN TIEMPOS DEL SOCIOPATA EN JEFE.

                  Foto hecha por el autor. Derechos reservados. Comentarios al final de la historia.

   Hay un antiguo Mantra HARE  KRISHNA  en Cuba que pasa de año en año entre los estudiantes de medicina.

      “OMMMMMMM. OMMMMMMM.

    Y dijo Kristmas a sus discípulos estas sabias palabras:

    “Los Cirujanos no saben nada pero resuelven mucho”

     “Los Médicos Internos saben mucho pero no resuelven nada”

     “Los Psiquiatras no saben nada y no resuelven ni cojones”

    Cuando yo era estudiante de medicina en el 5to año de la carrera roté por la asignatura de Psiquiatría en un hospital próximo a Stgo de Cuba que antes  albergaba a los pacientes leprosos.

   El “Locosomio” como así le llamábamos los  estudiantes, era  de una construcción de ladrillos, grande, con cubículos espaciosos y salas largas para los pacientes que aún no se volvían totalmente locos. Tenía  o tiene, un amplio jardín con bancos, árboles y  mucho más que hacían acogedor el sitio.

   No parecia que era un almacén de pacientes psiquiátricos sino de opacados Zombis que deambulaban por los pasillos en punta de pies esperando con ansiedad su próximo electro shock –ahora le llaman Tratamiento Electro convulsivo, para suavizar  la agresividad del antiguo término-   ya que entonces algunos podían salir a sus casas el fin de semana, digo, los menos peligrosos.

  Pero lo que más admiré y recuerdo fueron los profesores que nos impartían clases teóricas y prácticas sobre psiquiatría. Freud, el Doctor que revolucionó con el psicoanálisis el modo de abordar a estos pacientes insanos de mente, no se mencionaba para nada. Solo el Complejo de Edipo para recordarnos que había otra alternativa de abordar el tratamiento de los pacientes y la sexualidad infantil que en aquellos tiempos era tabú.

   La directora del centro se llamaba Finita. No sé si era un apodo o porque se peinaba con un moño negro de  5 pisos- las estudiantes decían que era para ocultar una “tonsura” o una clase de calvicie en el centro de su cuero cabelludo.

   Era delgada y alta. Se maquillaba sin escatimar cosméticos- escasos en Cuba pero ella se los ingeniaba con los viajes que su esposo hacia al extranjero, pero de él vamos a hablar después. Parpados azules, abundante rímel negro delineaban sus ojos, boca carnosa y grande, anunciaban con un rojo fuerte las bondades de un beso.

  Era el hazme reír de las alumnas. Decían que su presencia excéntrica, atractiva y sobrecargada,  era para atraer las miradas de los alumnos varones, otros médicos apuestos y ser el sueño o la pesadilla erótica de los pacientes medio locos o locos del todo. Lo cierto es que no dejaba a nadie indiferente.

   Pero mi profesora preferida era la Doctora  Blanche, una mujer de estatura baja, obesa, cara redonda y labios gruesos. Sus clases eran un banquete para nosotros.

  _Bueno. Ahora les voy a presentar a un joven, ya no tan joven-corregía- que tiene Esquizofrenia. Verán las alucinaciones auditivas que tiene y su biotipo.

  Hacía pasar a un hombre gordo con cara de niño y muy sereno-¿Sería por todas las pastillas que le atosigaban día y noche?-el cual se sentaba a su lado y la profesora le iba haciendo preguntas:

  -A ver Claudio. ¿Cuéntanos lo de las voces que tú escuchas?

   -No sé Doctora. A veces alguien me habla y me da órdenes que yo no entiendo.

   -¿Es vos de mujer o de hombre?

   -A veces es de mujer entonces creo que es Mamá y otras veces de hombre, que creo es la de Papá.-de repente el paciente se da un manotazo en el oído derecho y agrega con vos alterada- ¡Ahora mismo Papá me está dando órdenes!

  ¿Y qué te ordena Claudio?

  -No lo entiendo bien, doctora. Creo que me dice que salga de la cama matrimonial y me vaya a mi cuarto. No sé. Van a hacer algo muy malo, muy malo.

  -Basta por hoy Claudio. Solo quería mostrarle a los alumnos cuan ciertas son esas voces en tu subconsciente… A propósito… ¿Tú te masturbas cuando es tu Mamá quien habla?

 - ¿Y qué es eso doctora?

  -Ehh. Bueno. Hablando en lenguaje no médico que sí  vas a entender… Es “jalarse una paja” ¿Entiendes ahora?

  El hombre abrió los ojos y se estremeció, como lleno de culpa.

  -A veces. A veces.

   -Claudio. Gracias por ayudarnos.

  -Pero doctora. Mi padre me sigue ordenando que salga del cuarto una y otra vez. Yo solo quiero estar junto a mi mamita…

  -Espera que las tabletas te hagan efecto. Entonces oirás a tu Hijo.

  -¡Pero doctora si yo no tengo hijos!

   -Ya lo escucharás cuando tu esposa para o alumbre a tu hijo.

  -Doctora. Yo no tengo esposa ni la tendré…

  -Ya tendrás un hijo, tendrás un hijo, cuando las pastillas hagan su efecto.

   Claudio dejó la habitación rápidamente. Esta vez peleando con las tías, primas y amigas de su madre que le formaban un escándalo.

  La Doctora Blanche lo siguió con la mirada, entrecerró sus ojos y le sacó la lengua a Claudio mientras este cerraba la puerta tras él.

  ¡Maricón!-le gritó.

  Nosotros los alumnos estallamos en risa por la escena. En eso se asoma Finita, primero apareció la punta del moño negro- y pregunta:

  ¿Niños cómo les va a ustedes con la profesora Blanche?

  Nosotros respondíamos al unísono como un coro de infantes:

  -¡Bien!

  -¿Y están aprendiendo  lo fácil que es la asignatura de la psiquiatría… Ahh… Y los bueno que son los Psiquiatras?

   Y nosotros:

   -¡Siiiiii!

   -Bueno. Los dejo en buenas manos. No hay nadie como la Doctora Blanche para llegar  al intríngulis de lo que padecen nuestros pacientes. Bueno, sigo mi recorrido por las salas.

   Se hizo un silencio sepulcral.

  La profesora Blanche, cuando Finita había cerrado la puerta, muy seria dijo:

  -¡Puta!... Y sobre Claudio no se preocupen-nos dijo- que con siete electros shock se le quita ese Complejo de Edipo enmarañado que nos tiene locos a todos los psiquiatras de este centro.

 “-Bueno. Voy a contarle algo muy personal. Un poco nada más porque no quiero que piensen que tengo antítesis del Síndrome de Narciso. Ya ustedes saben, el joven griego que se enamoró de su propia imagen en las aguas de un lago”

  “Resulta que yo rompí a martillazos todos los espejos de casa porque no quería ver mi cara. Tan fea me sentía. Me maquillaba en la obscuridad de la madrugada. Buscaba a tientas los ojos y ahí iba el colorete, tocaba el sitio de las cejas y me las pintaba a tientas- de ahí que venía al trabajo luciendo más fea de lo que era- Para los labios era más fácil, los proyectaba delicadamente y ahí va el creyón, no me acordaba si rojo, rosado o negro. Lo cierto es que cuando llegaba al hospital todos mis colegas “me felicitaban por mi belleza” y así me levantaban la autoestima y yo me sentía bella. No sé por qué no he encontrado marido todavía. –hizo una transición-Aquí entre nosotros. A las mujeres feas todos los hombres la ven linda después que el gobierno le asigna la compra de un auto. Esa es mi esperanza.

  Y nosotros los alumnos creyéndole o no su relato nos reímos. Por eso las clases de la Doctora Blanche eran nuestra preferida.

   Finita, la directora del Psiquiátrico, tenía un marido que era nuestro profesor de Anatomía. Cuando apagaban las luces para mostrar una diapositiva, alguna voz de los alumnos gritaba:

 - ¡Pino cornudo! ¡Pino Tarrú!

     Él no se inmutaba y continuaba la conferencia sin responder a los ataques anónimos. Para ejemplicar la evolución del hombre, desde cuadrúpedo a Homo Sapiens, él se ponía en cuatro patas mientras hablaba e iba irguiéndose en cada etapa dela evolución Darwiniana hasta caminar bípedamente como un hombre moderno.

  Nosotros reíamos pero  así la historia evolutiva no se nos olvidaba nunca. Después de encender las luces, respondía a las ofensas que dije al principio:

  -Es más suculento comerse un pavo entre dos que un ave carroñera uno solo.

   Pero Pino un día murió de un Infarto. Grande fue el pesar y el dolor de todos porque lo queríamos.

   Dicen que el velorio del Profesor Pino su esposa Finita, que era muchos años menor que él, más maquillada que nunca, se abrazaba voluptuosamente a cada médico guapo que iba a presentarle el Pésame.

   Leyendas envidiosas sobre Finita, creo, o son verdades pues algún síndrome psiquiátrico seguro tenía escondido.

    Yo descubrí a Freud por sus obras completas. Un solo ejemplar que estaba guardado bajo llave en la biblioteca de la Facultad.

  No me interesó tanto la parte psicoanalítica sobre las enfermedades mentales sino el análisis semiótico y psicoanalítico que hizo sobre la pintura de Leonardo da Vinchi. En la pintura “La Madonna y el Niño” todo un enredo de su elocuencia para atestiguar al final que Leonardo era Homosexual.

  También el análisis de la escultura de Miguel Ángel “Moisés” Todo un compendio artístico y una nueva visión sobre la obra del escultor del renacimiento.

   No sé. Pero muchos compañeros míos que ya tenían problemas de la personalidad agarraron la Psiquiatría como especialidad. A los dos años estaban locos por cambiarse a Anatomía Patológica. Así sí resolvían los padecimientos humanos pero diseccionándolos.

   A mí me fascinó Freud. Pero casi no se mencionaba en la carrera de Medicina. Parece que la teoría Marxista sobre la sociedad, la psiquiatría, etc., no compaginaba con las ideas del médico judío. El Psiquiatra comandante en jefe, aunque él era el primer paciente enfermo a quien había que darle 3 electro shock al día se explayaba sobre el nuevo Hospital para enfermos mentales de la Habana, Mazorra, donde los locos al fin estaban felices y radiantes  Hasta el “Caballero de Paris” mítico deambulador de las calles de la capital, vestido con capa roja y pelo entrecano copioso largo, que era ya una figura folclórica del país, lo hospitalizaron en “Mazorra” y lo despojaron de su original vestimenta y le raparon el pelo. El pueblo no dijo nada. Le hicieron entrevistas para la revista Bohemia y decía “lo bien que se sentía” claro, después de los consabidos 27 electro shock.

   Hay una nueva teoría científica hoy en dia a la cual algunos psiquiatras cubanos se han adherido. Repiten una y otra vez, que la tierra es plana y no esférica como se pensaba antes. 

   Últimamente los hospitales también siguen de albergue para los que disienten de la Revolución. Aunque hablan coherentemente y defienden sus ideas con claridad y seguridad, tratamiento Electro convulsivo para ellos, así sin más ni más.

   ¿Qué pasa con los psiquiatras en Cuba? ¿Es un método de tortura o salvo excepciones un refugio para médicos mediocres que han tenido bajas calificaciones en la carrera de medicina y no les queda otra salida que optar por psiquiatría? Total, si ellos después de unos años de ejercer están listos para habitar el Hospital de Mazorra de la capital.

                 Cuba tiene una de las mayores tasas de suicidio del mundo.  

                                                                                    

  NOTA: la foto al inicio de esta historia es cómo dejan a un disidente en un hospital psiquiátrico después de 5 Terapias Electroconvulsivas.

                                           Dr   Orlando Vicente Álvarez 

CUBANO URUGUAYO

GENIO